Сообщество Империал: Непопулярное мнение - Сообщество Империал




Как стать натоящщщим историком. А не то, что некоторые.
Михаил Михеев
100 советов, как стать великим историком.

1. Нас всех лишили истинной истории и народной веры.
2. В этом виноваты государство и РПЦ
3. В Кремле и в патриархате сидят одни жыды и масоны.
4. Во всем виноваты они самые.
5. Жы-ды пиши через «ы».
6. Православие – жыдовская религия, а Иисус – мертвый агент Моссада, который поработил древних славян 2000 лет назад.
7. Вся история подконтрольна правительству, работающему на мировой заговор и силы Зла.
8. Там все – ложь, официальная история написана с целью лишить русский народ его славного гиперборейского прошлого.
9. Ты в состоянии за пару месяцев узнать ВСЮ правду.
10. Все, что написано в школьных учебниках, есть обман доверчивых русских детей! Говори об этом, совершай открытия.
11. Открой страшную тайну, что Синеус и Трувор, скорее всего не братья Рюрика, а искаженные скандинавские слова, обозначающие двор и дружину.
12. Через это утверждение легко доказывается ложность всей истории от кроманьонца до развала СССР.
13. Об этом никто не знает и не догадывается, потому что жыды из ФСБ все скрывают.
14. Если жидовские историки говорят обратное, не верь им, это жидовские уловки. Запомни раз и навсегда: ты в числе первых русских, кто об этом узнал.
15. Даже если ты умудрился не пропустить эту информацию на уроках в школе
16. Никогда не совершай таких постыдных ошибок в написании слова «жыдовские», как в пункте №14.
17. Кстати о написании и языке, в современном русском сохранилась вся мировая мудрость.
18. По поводу русского языка слушай Задорнова. Он известный юморист и поэтому очень компетентен в вопросах языкознания.
19. Филологи, противоречащие Задорнову, не меньшие жыды, чем историки.
20. Посмотри, кто за кого – за Задорного атлетичный рыжий викинг, а против - худой дед в очках, да еще и картавит. Что говорят – не важно. Все и так понятно с первого взгляда.
21. Все ученые – дармоеды. Они сидят и ничего не делают. ТЫ можешь больше и сразу.
22. Например, открой очередной секрет (см пункт№11, а также №№12,13,14 и, конечно же, 16)
23. Стань ученым-историком.
24. Учиться в университете совсем не обязательно. Тем более, что тамошние жыды и купленные на корню дармоеды не оценят твоих научных подвигов.
25. Все, что тебе для этого понадобится - купить на полку несколько больших книг, отпустить бороду, надеть косоворотку и совершить открытие, опять же, смотри пункт №11.
25. Ура! Теперь ты историк! Придумай себе звание академика и назначь себя подвижником за Правду.
26. Кроме отдельного открытия и опровержения всей жыдовской науки, тебе понадобится собственная историческая концепция.
27. Нужно обязательно рассказать всю историю мира, от первых титанов до порабощения ариев-руссов жыдохристианами. Дальше история заканчивается и начинается одно сплошное рабство.
28. Придумывая историю мира, придется поломать голову.
29. Если запутаешься в собственных датах и доводах – ничего страшного, всегда можно на это возразить оппоненту, что он жыд и продался.
30. Это универсальный контраргумент, используй его как можно чаще, тогда все тебя будут уважать и относиться к тебе серьезно. Опять же, ничего не объясняя, оставишь на своем учении налет мистики и тайны.
31. Помни про Велесову книгу. Она, конечно же, была и то, что ее никто никогда не видел, не может тебе помешать использовать ее в качестве источника.
32. Джа, хоть и не славянин, может сильно помочь в написании истории.
33. Если даже Джа не помогает, нужно рассказывать о долгом угнетении Руси жыдохристианами и об одном сплошном рабстве, почти что убившем народную память.
34. Иногда это может быть даже интересней.
35. Как видишь, историком стать не так просто, как на первый взгляд, только на пункте №33 долго не проездишь.
34. Стань филологом!
35. Для того, чтобы стать филологом, вообще ничего не нужно делать (хотя, борода и косоворотка не помешают).



36. Помнишь детскую игру в «составь слова», где из любого слова нужно составить как можно больше всяких разных? Филология – это почти то же самое.
37. Например, послушай Задорнова. У него много интересного.
38. Последуй примеру юмориста, найди древнеславянского бога Ра в как можно большем количестве слов.
39. Также стоит поискать такие древнеславянские слова, как «уд», «ар», «правь». Слово «правь» особенно хорошо, потому что там есть еще и «Ра».
40. уд – значит половой член, Уд-муртия, именно так все и было.
41. Жыдохристиане, с целью унижения русского народа, везде, где можно, поменяли букву «А» на букву «О» в написании.
42. Подлость этого поступка была такова, что слово «ГидРАэлектРАстанция» потеряло свой изначальный, дважды священный смысл.
43. На имена Колобор, Колояр, Колослав, Колосвят, Колозар, Кологост и Коловер, а также на словосочетание «колдун при колоходе» пункт №42 никоем образом не распространяется.
44. Вообще запомни, все правила действуют только тогда, когда удобно. Например, слова «Ра» в словах «пидорас» или «параша» не существует.
45. Эти слова вообще придумали жыдохристиане, чтобы смутить и унизить русский народ.
46. Они вообще много чего напридумывали. Два поработителя древних славян Кирилл и Мефодий создали неудобный алфавит, и теперь ты постоянно делаешь ошибки в письме.
47. Настоящий ученый и любитель русского языка не должен этого стесняться, ибо он знает о существовании универсального древнеславянского алфавита состоящего из более чем 140 иероглифов, каждый иероглиф на каждый звук. Он был удобен и всеобъемлющ, сохранял истинное значение слов.
48. Заяви о существовании древнеславянского алфавита, состоящего из 140 иероглифов, обозначающих звуки.
49. Ура, ты теперь филолог.
50. Не думай о том, сколько бы ты делал ошибок, пытаясь писать слова при помощи алфавита из 140 знаков, это крамола и малодушие.
51. Лучше всего стать историком и филологом одновременно.
52. Раньше ведь даже был историко-филологический факультет. Это, конечно, было в продажном жыдовском университете, но все равно круто!
53. Тебе понадобится всего одна косоворотка, одна борода и одни и те же книги. А бонусов в два раза больше.
54. Грамотно используй свои профессии. Если, скажем, Джа больше не помогает в повествовании про геноцид при крещении Руси в твоей истории мира, или оппонент измышляет каверзы, начни перечислять слова, содержащие "Ра".
55. Простое перечисление слов, содержащих "Ра", имеет необычайно глубокий смысл.
56. И является почти таким же сильным аргументом, как пункт №29.
57. Для солидности придумай несколько слов и активно их используй. Например, назови оппонента "татем ариевым". Именно так можно разложить слово "татарин". Не забывай употреблять архаизмы. посмотри фильм Гайдая.
58. "Нора" – это там, где нет Ра. От английского "no". Пусть тебя не мучает вопрос, как современный английский повлиял на происхождение слов в русском языке.
59. На каком языке говорили в Древней Руси? Правильно, на русском, на каком же еще.
60. На нем вообще говорили везде. От русского языка произошли все языки. Это, кстати, должно рассеять сомнения по пункту№58.
61. Языки американских индейцев тоже произошли от русского. Если ты услышишь речь американского индейца, не отчаивайся, может, таки найдешь что-то родное.
62. Через современный русский язык запросто можно расшифровать язык этрусков.
63. Получившийся продукт – не белиберда, а Зашифрованное Великое Послание Предков.
64. Кстати, слово "этруски" означает "эти русские". Вот видишь, как филология помогает в истории!
65. У Платона написано про Атлантиду. Атлантида была в Древнем Египте, там жили высокоцивилизованные русские. Возможно, даже эти.



66. Оттуда в Древнем Египте взялся бог Ра.
67. Атлантида была уничтожена жыдоэллинами, говоря об этом, можно ссылаться на Платона. Это очень известный автор, ссылка на его имя лишней не будет.
68. Во всем остальном Платон врет и пропогандирует лжефилософию, можно его не читать, однако в вышеприведенном фрагменте он говорит правду, так как речь идет об упоминании Атлантиды.
69. Жыдоэллинский Рим, кстати, уничтожил этих русских.
70. Россия – Третий Рим.
71. Если тебя после этого ткнут в пост №69, вспомни пункты №№54-56, также не забывай про №29.
72. Полет ясного сокола за тридевять земель – это полет планетарного крейсера Ясный Сокол на 27 планету системы Ярилы-Солнца.
73. Наличие у древних славян космических кораблей легко доказывается. Сами подумайте: ко-РА-бль.
74. Прочие народы, это либо совсем все позабывшие славяноруссы, либо жыды.
75. Жыды гораздо менее древний народ, никчемный, ничего сам не придумавший. Жыды разрушили обладавшую огромным космическим флотом и Оружием Коляды высокоразвитую древнерусскую цивилизацию.
76. Обманом, конечно же.
77. В слове "свастика" нельзя найти слово "Ра", но крутости от этого свастика не убавляет.
78. Свастика, так же, как и русский язык, была везде.
79. Посмотри на аттические вазы, на меандр, ищи там свастики. Расскажи всем, о том, что нашел!
80. Тебе намекнули, что ты говорил про жыдоэллинов? Пункты№№54-56 и №29 срочно!
81. Кстати, а ты издал книгу своих трудов?
82. Издай. Дело нужное. Обложку поцветастей, картинок побольше, если будешь в каждой главе перечислять слова, содержащие "Ра", "Уд", "правь", "славь" и "ар" – будет очень умно выглядеть.
83. Книги очень хорошо продавать, пристроившись к какому-нибудь реконструкторскому фестивалю.
84. Возьми с собой бороду и косоворотку, пригодятся.
85. Если не поленишься и наплетешь из проволоки свастик\нарисуешь "славянские руны" из младшего футарка на дощечках маркером, то на таких сувенирах можно дополнительный хабар срубить.
86. Снисходительно показывая на реконструкторов, рассказывай гостям фестиваля, какое великое дело ты с ними делаешь.
87. Весь фестиваль делается для того, чтобы твои книги продавать? Ты абсолютно правильно понял.
88. По отечески относись к покупателям или просто к людям, говорящим с тобой об истории – они всего не знают.
89. Начни разговор с вопроса, как называлась Волга.
90. Если человек знает, что одним из ее древних названий было "Ра" и говорит тебе, что это ничего не доказывает про этих русских, дело серьезно – перед тобой жыдоисторик.
91. Быстро и громко начни говорить, следуя пунктам №№54-56, затем расскажи ему, что древнерусские круглолеты привезли в Арктику первых гипербореев с других планет. Это убьет его разум и подавит волю.
92. Если орешек крепкий, пункт №29.
93. Совсем забыл, хмурься почаще.
94. Хмурься со значением, как будто глубоко задумался.
95. Если хмуриться, вставлять выдуманные слова и архаизмы, а также следовать пункту №91, любой, самый крепкий жыдоисторик быстро выпадет в осадок.
96. Научившись справляться с жыдоисториками, набери себе последователей, рядовому гражданину ты теперь легко промоешь мо… донесешь всю правду.
97. Заставь всех достать себе косоворотки и славянские пижамы, пусть в них ходят. Бороды не обязательны.
98. Пусть снимут тебя на видео. Видео выложи в Интернет, заодно порекламируй свои книги.
99. Звание академика придуманной тобой академии очень поможет в руководстве, тем более, что любой академик, даже Кислых Щей, как-то посолиднее, чем доктор ИН.
100. Ну вот, теперь ты известный тиражируемый ученый, с кучей поклонников и красивой бородой. Подумай – может приложить себя еще в какой-нибудь научной сфере?

©maitre Renard
По материалам группы http://vk.com/rekprikoly
ФизкультДура
Решила сделатьеще несколько публикаций по теме нашего родного образования. Мне,вообще, кажется, что тема сия актуально и писать по ней нужно чаще.

Вот я задумалась, какой предмет является самым спорным в школьной сетке, кроме памятных основ православной культуры? Пошастала я по просторам интернета и обнаружила, что таковым являются литература и физкультура, за преимуществом последней.
Какие претензии чаще всего предъявляются к этому предмету:
1. Невыполнимые нормативы.
Ну да, хиленькие детки стали, а еще часто деток просто не готовят к сдаче этих нормативов: всю четверть разрешают страдать фигней, а в конце - вынь да положь кросс на 3 км.
Мне лично кажется, что все эти нормативы глупость - физические упражения должныбыть в удовольствие.

2. Лыжи...как много в это звуке... Лыжи обязаны приобретать родители,а помимо лыж, нужны ботинки, констюм, крепления. Весь этот комплект обходится тыщ в 5, а учтите,как дети растут. Нет лыж и возможности их купить - получайте недовольную рожу учителя, а то и трояк в четверти.

3. Отсутсвие душевых. ИМХО это реальное издевательство, когда после 45 минут напряженных занятий невозможно помыться, а нужно идти на уроки.

4. А в началке,вообще раздевалок нет,дети переодеваются в классах все дружно.

5. Некомпетентность преподавателей. С физруками часто бывает так же, как и с трудовиками - берут кого попало, лишьбы на зарпалту соглашались, от того и выходит, что очень много жалоб на издевательства над детьми,унижения и т.д.

Так вот,хочу обсудить с читателями, какой физра была у вас, какая она у ваших детей и какой она должна быть?

В следующий раз поговорим о литре :)
Реформы образования как театр абсурда
Не могу не репостнуть. Автор - http://worczun.livej...com/120589.html

Типа, заявка на сценарий. Объект пародии - российское образование. Лейтмотивом будет околоавтомобильная тема. Итак - поехали!

1. Сцена первая: "объединение школ" и "реорганизация вузов". Посвящается Минобрнауки и (особенно) Департаменту образования Москвы.

Представьте себе, что у вас есть три автобуса и три водителя. Один автобус слегка поновее двух других, а его водитель - слегка получше работает. Как улучшить качество перевозок? Ответ имени Фурсенко-Ливанова-Калины: двух водителей уволить, два старых автобуса прицепить к новому мягкой сцепкой.

2. Сцена вторая: "лучшие школы". Посвящается 57-й, 179-й, 45-й и прочим "Интеллектуалам".

Представьте себе ралли, в которых участвует десять водителей. Девяти выданы Логаны, десятому - спортивный Ситроен. Для пущей гарантии, на Логаны установлена несезонная резина, а в их баки залито некондиционное топливо. Карта маршрута выдана тоже только водителю Ситроена. Как расценивать победу Ситроена с минимальным преимуществом? Ответ имени Гельфанда-Ковальджи-Кацвы: как свидетельство высочайшей квалификации водителя, которая является лучиком света в темном царстве плохого вождения.

3. Сцена третья: новый закон об образовании. Посвящается всем!

Представьте себе машинку с истертыми тормозными колодками, текущим ГУРом и трещиной в лобовом стекле. Около нее стоят два мастера и остервенело спорят о регламенте ближайшего ремонта. Один говорит, что на эту машину необходимо в первую очередь поставить омыватель фар. Второй же отвечает, что омыватель фар все погубит, если машину не укомплектовать парктроником.

Для пилотного сезона хватит, пожалуй.
Кредитная история
Где-то ниже я делала репост моей же истории, рассказанной другим человеком. Для тех, кто в танке(ах) :): в мае этого года у меня сперли рюкзак мало того, что с планшетником, деньгами и подписанной в Ростехнадзоре программой, так еще и с паспортом.

С этого-то история и началась, по украденному паспорту какая-то девка взяла пять кредитов. Неплохо поживилась кстати: пожрала, трусы себе купила, опять пожрала (это выписку мне прислали), потом два макбука отхватила, что-то еще. В общем, живет дама на широкую ногу, а я как сайгак мотаюсь по банкам, ментовкам и прокуратурам.

Естественно, во все банки претензии я написала (пока самой веселой была история с коллекторами, они же, на удивление, оказались самыми резвыми). Результат: все банки как в рот воды набрали, молчат (один только вот написал, что вроде собрался в полицию обращаться). А Альфа-банк отличился, строчит и требует от меня возвращения существенной суммы денег. Сегодня вот написали, что подготовили заявление судебному приставу.
При этом, их деушки в ко(а)л-центре настолько тупы, что мне их просто жалко, поэтому даже не ругаюсь.

Так вот к чему все это я? А к тому, как функционирует эта система. Потребительские кредиты (кредиты в салонах связи, эльдарадах, мебельных магазинах), действительно, выдают кому угодно, если сумма примерно до 500 тыс. рублей. Такие кредиты служба безопасности проверять считает ниже своего достоинства. Т.е. им в принципе нас**ть. Банку такая сумма не существенна, но вот отдуваться за такую безалаберность приходится честным людям, которые и в страшном подпитии в кредиты не полезут.
И вместо того, что бы посыпать голову (или что там у банка?) пеплом, ибо все доказательства я им предоставила (кстати у них даже фотка мошенницы есть), они совокупляют моск мне. И я такая не одна, нас рать.
Мне еще повезло, что не названивают, АБ, как известно, те еще пранкеры.
Последний из могикан
Imperial

Вчера стало известно, что уволен генеральный директор МГУП "Мосводоканал", собственно, новость эта мало кого взволновала даже и из москвичей, но я бы все же хотела написать пару строк об этом человеке.
Почему? А вот потому, что человек этот, руководивший одним из крупнейших предприятий Москвы в течении 25 лет, пришел в Мосводоканал в 1971 г. слесарем аварийно-восстановительных работ. Эта профессия самая массовая и одновременно самая грязная и тяжелая в любом водопроводно-канализационном хозяйстве. Т.е. это человек, начавший с самых-самых низов.

Много ли сегодня мы знаем руководителей предприятий, которые знают производство от и до, поработали на нем руками? Нет, сегодня это не тренде, в тренде быть менеджером и просто "управлять" или еще хуже функционером, назначенным сверху. Именно к последним относится новый генеральный МВК.

На самом деле, я Храменкова не идеализирую, знаю, что он далеко не всегда действовал в интересах персонала, но в общем и целом, при нем предприятие развивалось, работало без серьезных аварий, а работники были более или менее защищены даже в ситуации экономических кризисов (это не столько его заслуга, ну да ладно, нет у меня цели делать глубокий анализ его деятельности).

Несколько противны, конечно, комментарии в СМИ типа "Храменкова уволили", "Храменкова отправил на пенсию Собянин", ну написали бы правду, что со здоровьем у человека проблемы и в отставку подал он сам.

Последние комментарии

0 посетителей

Блог просматривают: 0 гостей
Воспользуйтесь одной из соц-сетей для входа на форум:
 РегистрацияУважаемый Гость, для скрытия рекламы, зарегистрируйтесь на форумеВход на форум 
© 2019 «Империал» · Условия использования · Ответственность · Визитка Сообщества · 19 Окт 2019, 01:06 · Счётчики