Сообщество Империал: Приключения Вовочки - Сообщество Империал

  • Поиск
  • Законы
  • Сообщество
  • Репутация
  • Экономика
  • Больше
2

Приключения Вовочки

Дата публикации: 20 Июль 2011
1.Вовочка - вымышленный персонаж, и я не оскорбляю форумчан с именем Вова.
2.Прошу особо не возмущаться из-за всякого рода ошибок. Поправки со стороны читателей приветствуются.
3.Пожалуйста, объясняйте Вашу точку зрения и не используйте мат в комментариях. Просто не хочу видеть комментарии вроде:"Крутой рассказ!" или "Полный отстой!"
4.В "Приключениях Вовочки" возможно высмеивание богов, демонов, ангелов и прочих существ и мест загробных миров(а также издевательствао над ними). Если читатель является особо верующим и будет возмущён моими рассказами, прошу не возмущаться - хоть я и атеист, но всё же уважительно отношусь к религиям и верующим людям.
5.Читатели могут предлагать место развития сюжета следующих рассказов - в подземный мир Египта, гора Олимп и др.
6. Если "Приключения Вовочки" нарушают правила форума или законодательство РФ, я закончу писать рассказ.




История первая. Прогулка по Раю.

Вовочка вернулся из школы. Отец с порога потребовал:

- Что-ж, давай дневник, Владимир.

Дневнике было всё как обычно - по всем предметам двойки, колы и вызов в школы - правда причина уже другая "Испытания оружия неопределённого типа в кабинете химии". Папочка спросил:

- Вова, ты опять взорвал школу?

- Я случайно, папа!!! Никто не думал, что твои носки и мамина стряпня вместе с селитрой приводят к взрыву!!!

- Откуда у вас в школе селитра?

- У Димана. Просто скучно было - одноклассники с Натальей Петровной какую-то фигню делали, а я решил провести собственный эксперимент, - ответил Вова и пошёл на кухню.

"Может быть, пристроить Владимира в правительстве? Им сейчас нужны новые виды оружия."
Его 15-минутные размышления оборвал запах гари. Папа вошёл в кухню и увидел Вовочку, варящий суп из морковки. картофеля, курицы и конверта в виде гигантского лаврового листа с зарплатой. Вовка заснул, а огонь перекинулся на рукавицы, которые лежали в сантиметре от огня.
У папы Вовы окончательно съехала крыша и он начал биться о стенку. Вовочка вспомнил слова Марьи Ивановной, классной руководительницы: "Родители подают нам пример жизни в обществе!" и тоже начал биться о стенку. Родители плохого не посоветуют!
Сдедующий удар вырубил сознание Вовочки.

* * * * * * * * *

Вовочка очнулся в громадном зале с кучей дверей. Таблички на дверях были, мягко говоря, странными: "Атеисты", "Христиане", "Мусульмане", "Олимп", "Подземный мир Эллады", "Загробный мир Египта", "Дружина Перуна" и многое в таком же духе. Вовочка решил зайти к христианам. За дверью находился коридор с тремя дверями: "Рай", "Ад" и "Чистилище". Вовочка зашёл в "Рай" и прошёл в помещение, похожее на приёмную. Впрочем, комната ей и была. В комнате преобладал белый цвет. Здесь была дверь, два дивана, столик с четыремя стульями, и большой стол, на которой стоял солидный с виду ноутбук, цифровая рамка, сумочка и куча бумаг. Но самое главное - за этим столом сидела прекрасная девушка лет двадцати. Она почувствовала на себе взгляд Вовочки и повернула к нему голову. Вздохнула, начала барабанить по клавиатуре ноутбука и начала говорить:

- Так, несовершеннолетний, из неблагополучной семьи, отвратная учёба, задерживался за хулиганство, несчастный случай. Так-так-так, где у нас анкета для несовершеннолетних? Да где-же она, проклятая!? Нашла! Заполните анкету и можете проходить. - сказала она, показав своей миниатюрной ручкой на дверь.

Вовочка посмотрел на анкету. "Самый большой грех", "Самый хороший поступок", "отношения с родителями", "Последний поход к стоматологу", и куча других вопросов. Заитересовал последний вопрос - "Вы не против установки камер наблюдения в вашем доме? Администрация Рая гарантирует, что никто не сможет узнать цвет вашего нижнего белья, если сами об этом не скажете".
Вовочка заполнил анкету не глядя и передал секретарше. Та быстро "прошлась" по строчкам своими перекрасными серыми глазми, и пробубнила:

- Бред психа... Что там у нас... "Блажены юродивые"... Юродивыми считаются калеки, слепые, глухие, немые, парализованные и психи... Можете проходить. Ох, как меня задолбала эта работа! Почему все умные и красивые уходят к атеистам?!...

Вовочка не стал дослушивать её причитания, и вошёл в дверь.
С точки зрения обычного человека, картина, открывшеяся Вовочке быда прекрасна. Молочные и медовые водопады, сады с огромными плодами, живописный городок...
Но Вовочка не понимал красоту и культуру и пошёл в город. На некоторых домах была табличка "Свободно для заселения". Но внимание Вовочки привлёк серебрянный "Хаммер". Профессионально выбив стекло, пацан залез в кабину машины. Вспомнил уроки Димана, и после некоторых манипуляций машина угрожающе зарычала.

- Я ещё говорят, что я плохой ученик! - возмутился Вовочка и вдавил в пол педаль газа.

Машина понеслась, выехала на встречку - но Вовочка смотрел восторженными глазами на набор "Райский химик", лежавший на заднем сиденье. Вовка решил провести эксперемент.
Вовочка не заметил, как врезался в гипермаркет - благо стены были стеклянные и машина пронеслась по магазу и снова вернулась на дорогу, не заметил, как задавил пару десятков людей. Вовочка вспомнил, что надо следить за движением машины, посмотрел на лобовое стекло, увидел гору перьев, капельки крови и человека с выпученными глазами, которые распластался по всему стеклу. Вовочка рассердился:

- Чего разлёгся!? Обзору мешаешь, придур.к! Вали с моего стекла, утыр.к! - прокричал пацан и включил очистку стёкла.

Человек исчез, и Вовочка вернулся к эксперименту. Через 5 минут он услышал сирену. "Опять кто-то нарушает закон", раздражённо подумал Вовочка - "Расстерелять бы их". Вдруг в кабине что-то зашипело, запахло гарью. Это смесь Вовочки! Чертыхаясь, Владимир выкинул колбу. Сзади сто-то взорвалось. Вовочка решил сделать смесь по новой.
В общем, полиция и спецназ Рая гонялась за Вовочкой два часа. За это время мальчик задавил 641 человека и 156 ангелов, разрушил 23 здания, уничтожил 41 машину, 18 машин полиции и спецназа и 1 вертолёт и стал виновником 26 аварий. Адская смесь Вовочки уничтожила почти весь Рай и привела к извержению вулкана. Президент Рая Господь Бог ввёл чрезвычайное положение.
Вовочку привели в суд. Там был сам Господь Бог , Архангелы, кучка выживших людей и ангелов. Началось слушанье, архангел Гавриил зачитал обвинение. Вовочка только смотрел на ангелов и задыхался от смеха.
Следствие и прения прошли очень быстро. Вовку приговорили к пожизненному лишению свободы и ссылке в чистилище. Суд был завершён, но Вовочка не поднимался с кресла - он уже катался по полу и ржал. Проходящие рядом дурни хулили Вовку, ругали, спрашивали "Как тебе не стыдно?!", а кто-то даже заорал на мальчика матом. Вовка ничего не отвечал, а только смотрел на архангелов и ржал. Только через 15 минут он перестал смеяться, снова посмотрел на ангелов и заржал, но выдавил из себя слова:

- Ха-ха, кастр.ты!!! Бабы! Ха-ха-ха!!! К.страты!!! Ха-ха!

Архангелы и ангелы уставились на Вовочку с ужасом и зарыдали, люди попадали в обморок, а Господь Бог закричал истреичным голосом:

- Уведите отсюда эту Сатану и больше не впускайте!!! Иначе как собака здесь сдохну!!!

В следующий момент Вовочка отрубился.

* * * * * * * * *

Вовочка очнулся у себя дома. Рядом валялся папа. Вова сказал сам себе:

- Чёт-то в Раю как-то стрёмно. В следующий раз в Ад заглянем! - и пошёл в свою комнату. А папа, спросите Вы? А папа ничего, сам из Ада выберется.


Жду ваших коментов, замечания и пожелания
С Уважением, Namestnik


3 комментариев к записиВернуться в блог Байки Namestnik'a
    as1991, 20 Июль 2011, 17:56


Это, случайно, не предвыборная антиагитация? :D
Довольно интересно и поучительно. Особенно я бы порекомендовал к ознакомлению младшему школьному возрасту. "Родители подают нам пример жизни в обществе!" и тоже начал биться о стенку. Родители плохого не посоветуют! :030:
Предлагаю заслать Вовочку через подземный мир Египта прямо на Олимп (через сеть каких-нибудь пещер или там метрополитенов всяких....)
    Namestnik, 20 Июль 2011, 19:29


Это, случайно, не предвыборная антиагитация? :D

Тогда бы я писал о пионере Вовочке, который хорошо учился и следовал правилам дорожного движения.

Довольно интересно и поучительно. Особенно я бы порекомендовал к ознакомлению младшему школьному возрасту.

Не думаю. Всё-таки Вовочка людей сбивал, а тот, что распластался по лобовому стеклу вообще чуть-ли не послал. И архангелов до слёз довёл. и отца из Ада не вытащил.

"Родители подают нам пример жизни в обществе!" и тоже начал биться о стенку. Родители плохого не посоветуют! :030:

Я думаю, это будет одна из немногих мыслей, застрявших в голове Вовочки - не надо будет придумывать причину смерти Вовки. Думаю, в следующем рассказе можно будет написать что папа застрелился, а Вовочка с криком "Родители подают нам прмер жизни в обществе!" стреляет в себе в висок.

Предлагаю заслать Вовочку через подземный мир Египта прямо на Олимп (через сеть каких-нибудь пещер или там метрополитенов всяких....)

Думаю, остатки мёртвых египтян соорудят гигантскую катапульту и отправят метким выстрелом Вовочку в Олимп.

Если не будет проблем, то ждите следующий рассказ через неделю. Этот рассказ писал с ходу, была только идея отослать Вовочку в Рай.
    Alex Mac., 25 Август 2011, 16:58


Отличный рассказ. У меня возникла идея сделать игру-бродилку "Вовочка в загробных мирах". :)

Родители подают нам пример жизни в обществе!" и тоже начал биться о стенку. Родители плохого не посоветуют! :D

Последние комментарии

0 посетителей

0 гостей
0 форумчан
0 скрытых форумчан

Поиск по блогу

    Стиль:
      07 Дек 2016, 11:43
© 2016 «Империал». Условия предоставления. Ответственность сторон. Рекрутинг на Империале. Лицензия зарегистрирована на: «Империал». Счётчики