Похожие Темы

[Ιουστινιανός]

«Едет Николай в экипаже с царевичем Александром и его наставником поэтом Василием Жуковским. Невинный царевич увидел на заборе известное слово из трех букв и спросил Жуковского, что оно означает. Государь с интересом посмотрел на Жуковского, ожидая, как мастер слова выйдет из положения.
— Ваше Императорское Высочество, — ответил Жуковский, — это повелительное наклонение от глагола «ховать».
Государь промолчал. Но по возвращении домой он улыбнулся Жуковскому, отстегнул цепочку с дорогими золотыми часами и протянул поэту со словами: «… в карман!»

[Ιουστινιανός]

«Однажды в Гатчине, во время рыбалки, до которой царь Александр III был весьма охоч, его отыскал министр с настоятельной просьбой немедленно принять посла какой-то великой державы.
— Когда русский царь удит рыбу, Европа может подождать, — спокойно ответил император».


«Едва взойдя на престол, Александр III вызвал к себе в кабинет несколько особенно доверенных лиц и, оглядываясь по сторонам, не подслушивает ли кто, попросил откровенно сказать ему «всю правду»:
— Чей сын Павел I? — спросил на второй день после воцарения Александр III графа Гудовича.
— Скорее всего, отцом императора Павла Петровича был граф Салтыков, — ответил Гудович.
— Слава тебе господи, — воскликнул Александр III, истово перекрестившись, — значит, во мне есть хоть немножко русской крови».


«Однажды императору представляли членов штаба одного из армейских корпусов. Когда седьмой по счету прозвучала фамилия Козлов, Александр Александрович не удержался от восклицания:
— Наконец-то!
Все остальные фамилии были немецкого происхождения».


Классический анекдот времен первой русской революции (1905–1907) звучит так:
«Почему вдруг понадобилась конституция, ограничивающая монархию? Ведь уже десять лет мы имеем «ограниченного» царя!»

[Ιουστινιανός]

Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: "Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога".
"Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?" – последовал вопрос.
"Да", – подтвердил адмирал.
"У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно", – заключил Сталин.


...На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
"Но Львов никогда не был русским городом!"
"А Варшава была", – возразил Сталин...


При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.


Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
"После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?"
"Царь Александр дошел до Парижа", – ответил Сталин.


Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
"Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!".
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.


Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".


После войны Сталин узнал, что профессор К. отгрохал под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!» — «Правда, товарищ Сталин», — ответствовал профессор. «Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу», — сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.


Чан Кайши назвал Сталина «великим учителем», на что Сталин заметил:
– Тоже мне, дети!

[Ιουστινιανός]

Полковник N был большой остряк и шутками своими часто колол других, даже весьма почтенных особ. Будучи в то же время исправным и хорошим офицером, он никак не мог понять, почему его считали сравнительно на худом счету. Однажды Суворов, подозвав его к себе, просил быть осторожнее, говоря, что он имеет опасного врага. Полковник поблагодарил графа за предостережение и просил объявить имя этого врага.

— Не граф ли X,-говорил он.

— Нет,-отвечал Суворов.

— Не генерал ли У?

— Нет.

— Не князь ли Ш?

— Нет.

Итак, сколько ни перебирал полковник, Суворов все отвечал: «Нет». Тогда тот, уже в крайнем нетерпении, убедительно стал просить графа назвать имя его врага; и граф спросил: — Плотно ли притворены двери?-подошел к ним, запер на замок, и, наклонясь к полковнику, который от нетерпения и любопытства был как на иголках, шепнул на ухо: «Твой язык!»


В присутствии Суворова читали книгу, где рассказывалось о том, что один персидский шах, вообще человек кроткого нрава, велел повесить двух журналистов, поместивших в своих листках две лжи.

— Как!-воскликнул на это Суворов,-только две лжи? Что, если бы такой шах явился у нас: исчезли бы все господа европейские журналисты! Не сносить бы головы ни одному из них!

[JulianSol]

Из книги "Наполеон в России", небезызвестного художника Верещагина, один сюжет из хаоса, который творился в Москве:

"Отправили мы в ряды кухарку за провизией, – продолжает дальше та же рассказчица, – да позвала она с собой моего двоюродного брата, Сидором Карпычем его звали. А он захватил с собою кувшинчик да деревянную ложку: медку, говорит, очень захотелось, а там стоят целые кадки, так я себе и положу.– Пришли, ряды пусты, кое—где промелькнет кто из неприятелей или из наших, забирают себе что под руку попадется. Аксинья пошла за чаем, за сахаром, а он за медом, и говорит ей: заберем, что надо, и жди меня, я живо покончу. Насыпала она чаю в салфетку и сахару битого захватила и ждет Сидора Карпыча, а его нет как нет; уж она думала: не случилось ли чего с ним. Пошла бы к нему, да боится запутаться в рядах; сижу, говорит, в лавке, да молитву творю! Вдруг слышит, он ее выкликает: Аксиньюшка, голубушка, где ты? Она вышла из лавки да так и обмерла: весь ряд пустой, идет к ней человек не человек, а чучело какое—то, она сперва не разобрала, что такое. Как они поравнялись, так девка померла со смеху: весь он с ног до головы в меду обмазан, на голове—то шапка медовая, а лицо и не разглядишь. – И рассказал он ей, что стал в кувшин меду класть, а пришли трое каких—то и говорят: отдай кувшин. А он не дает: зачем, говорит, вы шли с пустыми руками? – Дай, говорят, кувшин! – Сидор Карпыч схватил кувшин да хотел с ним бежать. Они его догнали, отняли кувшин, озорники этакие, да бултых в медовую бочку головой! – Я, говорит, света не взвидел, совсем задыхаюсь. Стал барахтаться, кое-как голову высвободил, а ноги так и вязнут; нос, рот, глаза и все залепило. Хочу рукой лицо обчистить, а руки-то все в меду. Такой густой проклятый мед, точно в смолу в него увяз. Уж не знаю, долго ли я тут промучился, а чувствую, что у меня в голове помутилось.
Собрался я с последними силами, схватился за край кадки и вылез вон. Стал на ноги и ничего не вижу, не соображу куда идти...
Мы после об этом много лет спустя без смеху вспомнить не могли. Особливо дьячиха, шутница такая, как его увидит: не угостить ли, говорит, тебя, Сидор Карпыч, медком? ведь ты охотник!"

[Ιουστινιανός]

Суровый кавказский герой А.П.Ермолов иногда отпускал словечки, полные остроумия. Так, когда он был еще командиром какой-то артиллерийской части, случилось, что он попал на смотр к знаменитому Аракчееву, и тот, найдя лошадей в плохом теле, грубо заметил Ермолову, что от этого, т.е. от состояния, в каком находятся вверенные ему кони, зависит вся его репутация. "Знаю я, -мрачно ответил Ермолов, - что репутация человека часто зависит от скотов".


Немало позабавил императора Николая Павловича один солдат своей не лишенной остроумия выдумкой. Государь встретил его на вербной неделе, в те дни, когда в Петербурге идет уличный торг и совершаются массовые гулянья "на вербе". Солдат что-то нее в узелке и спешил. Государь остановил его, полюбопытствовал, куда он идет, что несет, и узнав, что солдат несет продавать на вербе собственного изделия табакерки, пожелал их видеть. На табакерках оказался довольно сносно нарисованный портрет Наполеона I. Николай Павлович спросил, почему же он не поместил портрета своего императора. Солдат сказал, что своему тут быть не годится и, показывая табакерку, сделал такого рода объяснение:
- Когда хотят понюхать табачку, то, первое дело, хлопают по крышке, стало быть по носу французскому королю. А как понюхал человек, сейчас он должен чихнуть; а чихнул, - все равно, что здоровья пожелал: здравия желаем, мол, ваше императорское величество. И вот, извольте посмотреть, на этой стороне, внутри, вашего величества портрет.
На внутренней крышке был другой портрет, также не совсем плохой, императора Николая. Государь купил у солдата несколько табакерок, заплатил ему по-царски и потом со смехом показывал и дарил эти табакерки нескольким лицам, рассказывая им о смышленом солдате.


Встретив во дворце известнейшего остряка николаевских
времен князя Меньшикова, Ермолов остановился и разговорился с ним. Меньшиков, взглянув в зеркало, заметил, то у него высыпала борода, которой он два дня не брил. "Чего же ты, - сказал ему Ермолов, - высунь язык да и побрейся!"


Статс секретарь Позен тоже не пользовался расположением Меньшикова. Когда государь Николай Павлович пожаловал Позену драгоценную табакерку со своим портретом, Меньшиков говорил: "Надо полагать, государю пожелалось взглянуть поближе, что творится у Позена в кармане".


Николай I очень восхищался известным фокусником Боско. Меньшиков сказал ему на это:
- У нас, ваше величество, есть свой фокусник, отечественный, получше заморского.
И на вопрос государя, кто же именно, отвечал:
- А министр финансов Канкрин! Он берет в одну руку серебро, в другую золото, дунет в одну руку - выходят ассигнации, плюнет в другую - в ней облигации!


Какой-то очень заслуженный моряк, много раз бывший в плаваниях, исколесивший весь свет, вдруг почему-то вздумал перейти на службу в полицию и получить место пристава в Петербурге в Казанской части.
- Что за чудак, - говорил про него Меньшиков, - все части света обошел, а лучше Казанской не нашел!

[Ιουστινιανός]

Бывший премьер-министр Великобритании признан автором самого остроумного оскорбления в истории. Как сообщает газета The Daily Mail, такие результаты показал опрос, приуроченный к выходу фильма о скандальном американском пианисте и певце Либераче.

Первое место по результатам опроса занял ответ Черчилля на замечание парламентария Бесси Брэддок, упрекнувшей его в том, что он пьян. «Дорогуша, а вы уродливы. Но я к утру протрезвею, а вы так и останетесь уродиной», — сказал премьер.

При этом в число наиболее остроумных оскорблений попало еще одно высказывание политика. Речь идет о фразе, брошенной им в адрес лорда-хранителя печати, требовавшего немедленной встречи с премьером, хотя тот сидел в туалете. «Скажите ему, что я не могу заниматься двумя кусками дерьма одновременно», — заявил тогда Черчилль. Эта фраза заняла по результатам опроса пятое место.

На второе место опрошенные поставили президента США Барака Обаму, заявившего в адрес губернатора Аляски Сары Пейлин, что «свинья остается свиньей, сколько ее помадой ни мажь». Высказывание самого Либераче оказалось в списке на третьем месте. Опрошенным понравился его комментарий к разгромной рецензии на выступление музыканта. «Спасибо за столь занимательную статью. Прочитав ее, я смеялся всю дорогу до банка», — сказал пианист автору материала.

В список также попали фразы братьев Галлахеров из группы Oasis. Так, Ноэль Галлахер на вопрос о певце Робби Уильямсе ответил: «Вы про того жирного танцора из Take That?» В свою очередь Лиам Галлахер пренебрежительно отозвался о планах бывшей солистки Spice Girls Виктории Бэкхем написать книгу. «Да она не умеет даже жевать жвачку и ходить по прямой, какая уж тут книга», — заявил он.

Опрошенные также отметили фразу комика Граучо Маркса, сказавшего про некую женщину, что своими прекрасными внешними данными она обязана отцу, работающему пластическим хирургом. Кроме того, в список вошли высказывания актрисы и певицы Бетт Мидлер, заявившей, что принцесса Анна «любит природу несмотря на то, что она с ней сделала», и Фрэнка Синатры, съязвившего в адрес Роберта Рэдфорда. «По крайней мере, он нашел свою истинную любовь. Как жаль, что он не может жениться сам на себе», — сказал музыкант.

Уинстон Черчилль был известен как убедительный и остроумный оратор. При этом инцидент с Бесси Брэддок был далеко не единственным случаем, когда его видели пьяным. В частности, многие британцы считают, что и свои знаменитые речи во время Второй мировой войны он произносил нетрезвым.

[Ιουστινιανός]

Скандалы сексуального характера сопровождали Юлия всю жизнь. Как только он стал добиваться успехов на военном и гражданском поприще, в римское общество был ловко вброшен слух о гомосексуальной связи Цезаря с царем Вифинии Никомедом. В общем, при всем своем мужестве и уме Цезарь не мог просто так отмахнуться от обвинений в мужеложстве (хотя, по большому счету, в Риме это не считалось аморальным).
Дошло вообще до гротеска. Когда Цезарь покорил Галлию, то во время триумфа его воины распевали:

Галлов Цезарь покоряет,
Никомед же - Цезаря:
Нынче Цезарь торжествует, покоривший Галлию, -
Никомед не торжествует,
покоривший Цезаря.

[Ιουστινιανός]

Из «Рассказов о временах Павла I».
"Однажды придворный писарь, составляя со слов императора очередной указ о производстве в следующий чин офицеров, при написании первых двух слов фразы «прапорщики ж … — в подпоручики» ошибся — написал «прапорщик Киж», в результате в тексте указа перед реальными фамилиями оказался вписан никогда не существовавший прапорщик Киж. Когда указ подали на подпись, император почему-то решил выделить первого из новопроизведённых подпоручиков и собственноручно дописал к указу «подпоручика Кижа в поручики». Поручик Киж, видимо, запомнился императору, во всяком случае, уже через несколько дней император произвёл его в штабс-капитаны. Подобным образом Киж очень быстро рос в чине и вскоре был произведён в полковники, и на этом, последнем приказе о производстве в чин император написал: «Вызвать сейчас ко мне». Кинувшись искать полковника, военное руководство его не обнаружило. Лишь изучив все документы о производстве, удалось дойти до самого первого приказа, содержащего ошибку, и понять, в чём дело. Однако сообщить императору об истинном положении дел никто не осмелился. Вместо этого подчинённые доложили, что полковник Киж скоропостижно скончался, из-за чего прибыть на аудиенцию не может. Император вздохнул и сказал: «Жаль, хороший был офицер».


Английская королева Елизавета I как-то увидела на одном из своих придворных (дипломате) иностранный орден. Она пришла в бешенство и вскричала:
"Мои псы должны носить только мои ошейники и никаких других!"


Известная байка о самых знаменитых матершинниках России. Когда во время Северной войны Петр I распорядился перелить церковные колокола в пушки, он все же пообещал после войны вернуть церкви металл. После войны представители Синода обратились к Петру I с нижайшим прошением. Петр I наложил резолюцию: "х#й вам". Синод на время отстал. При Екатерине II идея возродилась вновь и было подано новое прошение. Екатерина распорядилась найти первое прошение, поданное Петру I и написала ответ: "Так как я женщина, то даже х#я вам предложить не могу".


Наполеон чувствовал свою неуязвимость, и как бы играл со смертью. В битве под Эсслингом он долго стоял на самой линии огня вместе с маршалом Бертье. Наконец, маршал не выдержал:
"Если ваше величество не уйдет отсюда, я велю гренадерам увести его насильно!"

[rokkero]

Черный юмор ...или мне сказать "английский"?


И вообще, вы только взгляните на это жизнерадостное лицо: