Сообщество Империал: Истории из жизни. Литературные зарисовки форумчан. - Сообщество Империал

Стратегии, Игровые Миры, История, Total War
Imperial Уважаемый Гость, проголосуй за лучшие отечественные моды по серии игр Total War - Лучшие Моды!
Александрович

Истории из жизни. Литературные зарисовки форумчан.

Нарочно не придумаешь. Интересные случаи.
Тема создана: 08 Январь 2012, 14:33 · Автор: Александрович
Сообщений: 75 · Просмотров: 7 539
  • 8 Страниц
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • Последняя »
 Александрович
  • Imperial
Imperial
Палач
9 860
587
725
1 882
0

Дата: 08 Январь 2012, 14:33

Каждый из нас знает реальные истории вызывающие улыбку или смех.
Поделюсь некоторыми.Лето 2005 года. Раскопки в районе Фанангории.
одна из студенток спеша сообщить начальнику раскопок о своей находке кричит
- Владимир Дмитриевич, здесь сосуТ!!!...
на секунду воцаряется тишина. затем слышится
- ...ну, в смысле амфора!!!

Эту историю узнал от балашовских археологов.
Одна студентка напилась и потащила в тамошнего ботаника в палатку. Через некоторое время она выкатывается из палатки голой и ржот.
к ней подбегает куча народа (ещё бы :D ) и спрашивает, что случилось?
в ответ
Я у него спросила -"ты кончил?"-, а он -"нет, я на третьем".

Ну и моя любимая из археологических.
Есть в СГУ преподаватель ВПТ, которого студенты очень "любят.
В 2002 году он поехал на раскопки, где праходил ареохогическу практику студент ,а ные уже кандидат исторических наук Ю.К.
Студент Ю.К. Пошёл по польшой нужде, а его сасаде по палатке кричать ему "пошли бухать".
естественно Ю. К. отвечал им не самыми мягкими словами.
В очередной раз его окликнул ВПТ. Ю. К. послал и его. Голоса зовущих были похожи.
Вернувшись в палатку Ю. К. азастал там ВПТ. который устроил ему допров.
Отнекиватся было бесполезно. Водка была разлита и Ю.К. оставалось только извинятся и говорить, что такого больше не случится. Но ВПТ извинений оказалось мало и он плесную Ю. К. водкой в лицо...
В общем Ю. К. несколько минут бегал за ВПТ с криками " Стойпадлаубью!".
     D.M.
    • Imperial
    Imperial
    Форумчанин
    2 172
    4
    1 264
    695
    0

    Дата: 19 Июль 2012, 08:06

    Хорошая тема и зачахла едва родившись. В свете некоторых рабочих моментов, вспомнилась мне недавняя история, которую Я и хотел бы поведать форумчанам. Если она покажется кому-то несмешной, то не обессудьте, чувство юмора у всех разное. :063:

    История отчасти жлобская, отчасти эстетская, но, смею надеяться и немного забавная.

    Преамбула.
    Место действия: деревня в Тверской области. Да, теперь Я знаю, где находится Ад.
    Время действия: лето 2011г. н.э.
    Занесло меня в этот медвежий угол по причине проживания там родителей моей обожаемой супруги, а так как поиск компромиссов – процесс двухсторонний, то и мне, сугубо городскому жителю, приходится отбывать данную условно-добровольную ссылку раз в год, на срок около двух недель в окружении «чистого воздуха, природы, леса, речки и мамы, по которой я очень скучаю»(с) и тому подобных важных причин.
    Итак, первый день по приезду подходил к концу, фразы типа «Какие молодцы, что приехали» (ага, сюрприз, о котором вы знали за несколько месяцев) произнесены, ритуалы «ну, за встречу (дзинь-дзинь, хлоп-хлоп)» выполнены, подарки розданы… и две недели беспросветной тоски готовы стартовать. Как говорят французы: C'est la vie.

    Собственно история:
    Вечерело, семейство разделилось на две неравномерные группы, и пока первая группа из супруги и примкнувшего к ней киндера объясняли в доме тёще и тестю преимущества подаренного им на не помню-из-чего-сделанную годовщину свадьбы нового телевизора, вторая группа из одного D.M. , сидя во дворе, боролась с окружающей средой за доступ к Интернету. В нелегкой и неравной борьбе ему помогала стоящая рядом початая бутылка шотландского виски (а именно ей и предстоит стать главной героиней нашей истории), подаренного благодарными родственникам пациента и за каким-то лядом притащенного в деревню. Оправданием этого поступка для D.M. может служить лишь тот священный ужас, который он испытал, зайдя впервые в местный «магазин».
    Увы, но битва за хотя бы виртуальный доступ к цивилизации была проиграна напрочь. Оставалось лишь расслабиться, поуютнее устроиться и постараться получить удовольствия в поиске вселенского покоя, единения с природой и внутренней гармонии. К огромному сожалению единение никак не наступало, чему в немалой степени способствовали звуки этой самой природы и, естественно, комары.
    Окончательно разрушая едва наметившуюся идиллию, скрипнула калитка, и во дворе возник (ни в коей мере не хочу обидеть форумчан, живущих в деревнях) типичный представитель местного народонаселения, которого условно можно назвать «сосед». Это был теоретически мужчина, неопределённого возраста (от 45 до 70, в зависимости от освещения), с непередаваемым цветом лица (алкогольная гиперемия + загар) и в состоянии «он иногда пьян, но всегда нетрезв». Сделав пару уверенных шагов по двору, мужчина наткнулся глазами на стоящую на столике бутылку, которая с того момента полностью завладела его вниманием.
    Не отводя взгляда от предмета вожделения, мужчина произнес первую с момента захода во двор фразу, вероятно обращенную к наблюдающему с нескрываемым весельем за разворачивающимся действием D.M.
    - Это чё? – спросил мужчина.
    «Коллекционный шотландский виски МАКАЛЛАН инспирейшен 1851», - хотел ответить D.M., но вовремя одумался.
    - Виски.
    - Ааа, - понимающе протянул мужчина и зачем-то щелкнул ногтем по бутылке, - Колян, - кивнул он.
    Но так как и кивок, и взгляд были направлены в сторону бутылки, D.M. оставалось лишь гадать: а с кем именно знакомится внезапный посетитель. Со стороны происходящее несколько напоминало сцену «Алиса – это пудинг, пудинг – это Алиса». Видимо сочтя правила этикета выполненными, «Колян» толи спросил, толи озвучил свои намерения:
    - Я попробую.
    - Пожалуйста, пробуйте.
    Вот в чём, а в жадности D.M. никогда нельзя было упрекнуть, и он попытался встать, чтобы принести «Коляну» емкость, подходящую для употребления сего благородного напитка. Наивный. С непередаваемым изяществом из кармана телогрейки (лето ведь, что мерзнуть) был извлечён шедевр ещё советской легкой промышленности – гранёный стакан, который и был наполнен чётко до краев, несмотря на трясущиеся руки.
    - Хе, - и содержимое стакана исчезло.
    Возникла пауза, «Колян» стоял с закрытыми глазами, обратив к чистому вечернему небу свой благородный лик. D.M. также молчал, будучи заинтригованным возможным развитием событий. Из другого кармана был извлечены листья, похожие на щавель и благополучно последовали за творением шотландских мастеров.
    -Ничё так, - последовал долгожданный вердикт знатока.
    - Рад, что Вам понравилось, - улыбнулся D.M.
    Но посетитель развернулся и уже не столь уверенным шагом молча отправился в наступающие сумерки. На фоне лежащего за забором пейзажа, «Николай» смотрелся столь органично, что D.M. ощутил даже некий укол зависти к человеку, достигшему полной нирваны таким нехитрым способом.

    Эпилог (со скрытой моралью)
    На следующий день, вернувшаяся из магазина, супруга искренне недоумевала, почему местное «радио» из трех наиболее активных бабок обсуждают животрепещущую новость о том, что «понаехавшие» городские местных мужиков Вискасом кормят, отчего те пьянеют сверх всякой нормы.
    P.S. А «Николая» за оставшиеся дни Я так больше не увидел.
       agnez
      • Imperial
      Imperial
      Агент ZOG
      10 489
      92
      1 755
      25 074
      1

      Дата: 30 Июль 2012, 21:58

      Шлимазл по-палестински

      Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на
      дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее,
      что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать
      место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не
      предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
      Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа,
      только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных
      мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на
      взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.
      Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук
      падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание
      потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то
      саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные
      подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма
      кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то
      там с бомбой недомудрили.

      Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и
      через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто
      надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца
      по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в
      госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам
      душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы
      даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание
      довольно быстро.

      А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
      Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы
      полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а
      прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался,
      сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и
      очень серьезно произнес «Вводите их всех!».

      Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный,
      решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил:
      «Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец. «Вводите их сюда вместе
      и сразу, я приму всех!».
      После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил,
      что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский
      фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю
      полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да
      и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не
      какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской
      деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.

      В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в
      израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану
      гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.

      Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить
      в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на
      иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело
      сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по
      поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали
      бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они,
      психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента
      допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.

      И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по
      должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил,
      «Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой
      попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… заплакал.
         Adrenalin
        • Imperial
        Imperial
        Форумчанин
        18
        0
        6
        243
        0

        Дата: 28 Октябрь 2012, 20:29

        Учебно-тренировочные полеты на дельтаплане. Группа начинающих. Горка 30 м. Хорошая погода, ровный ветер. Единственная досада – приближается стадо коров. Но такой пустяк не может остудить азарт человека, рвущегося в небо. На старте Саша «Асс» (прозвище такое). Старт. 5 секунд – полет нормальный. И, как водится, по закону всемирной подлости, его сносит на стадо. И пора бы уже садиться. «Уходите все!» - кричит Асс. Но коровы никогда не видели такую чудную птицу и с интересом стали кучковаться в месте предполагаемой посадки. Концентрация рогов под пилотом неумолимо возрастает. И что делать? Саша выбирает свободный пятачок, ручку от себя. Чудесная птица останавливается в воздухе и с высоты 3-х метров с грохотом 30-ти килограмм железа плюхается на землю… Прямо перед быком. Бык тоже никогда раньше не видел такой птицы. Но его реакция, в отличие от коров, была иной. Он задрал хвост и со страху дал деру.
        Все хорошо, что хорошо кончается. Саня не стал долго переживать это событие. Деловито взгромоздил на плечи дельтаплан, как учили, носом против ветра, и с гордым видом потащился в гору. Смотрит, его товарищи на макушке горы ведут себя как-то не адекватно: все покатываются со смеху. Оборачивается… Мама дорогая! Стадо, вытягиваясь в цепочку, тащится за ним в гору. А как же иначе. Бык с позором бежал. Стадо выбрало себе другого вожака.
        Вот тогда мы, молодые учлеты, поняли: сила не в ногах, не в рогах. Сила – в крыльях!
           Adrenalin
          • Imperial
          Imperial
          Форумчанин
          18
          0
          6
          243
          0

          Дата: 01 Ноябрь 2012, 06:41

          Никто не хотел уступать
          Дельтапланерные полеты. Место действия – официальный дельтадром еще советской России, Южный Урал, деревня Аскарово возле Магнитогорска. Освоение полетов в термиках. Термики – это такие восходящие потоки теплого, влажного воздуха. Начинаются, как правило, с какого-нибудь нагретого места, например с пашни, прогретой солнечными лучами, и поднимаются на несколько километров. На уровне конденсации (на высоте 1-3 км) пары влаги превращаются в облако. То есть облака образуются из термиков. Дельта-, пара- и прочие планеристы пытаются найти и оседлать термик. Поймав последний, они закладывают спираль, стараясь не выпасть из него, и набирают высоту в несколько километров. Крупные птицы ведут себя точно так же. Вам не раз, наверное, приходилось замечать, как крупная птица кружит в вышине и набирает высоту без единого взмаха крыльями. Это значит, она поймала термик.
          Случилось так, как это часто бывает, двое встретились на узкой тропе, точнее оседлали узкий термик: Саша «Асс» - на дельтапланерном крыле, орел (наверное могильник) – на своих двоих. Ну парили бы себе дружненько, встав в кружок. Так нет. Летит это Асс, радуется, что хороший термик попался. Вдруг видит – обходит его на повороте крылатый красавец. Только орел-то - местный, и чужаков здесь не любят: «понаехали тут из столиц». Орел обошел планериста на круг и, неожиданно, с боевого разворота пошел в атаку. Бумц! Получил удар о дюралевый бушприт (носовая часть дельтапланерного крыла) и кувырк вниз. Потерял 20-30 м высоты, расправил крылья и снова вверх – догонять пришлого. «Вот пристал!», подумал планерист, «Ну ничего, получишь ты у меня». Белоголовый снова обошел Саню на круг и с упрямством дятла снова устремился в атаку. «Бумц!». Вторая атака на бушприт завершилась тем же результатом. «Так тебе и надо» подумал Асс «Теперь-то ты отстанешь, глупая птица?»
          Но естественный отбор – штука жестокая. Преодолеть его могут только настоящие бойцы. Орла неудача не смутила. Он снова расправляет крылья и - вперед. Тут уже начал нервничать планерист: «Сколько можно? Эдак он и парус порвет. Но не терять же с таким трудом добытый термик». Асс нашел выход. Когда орел изготовился для новой атаки, Саня открыл рот и, не стесняясь в выражениях, понес: «Ты куда, итить твою растудыть! Убирайся … твою … !». Орел тут же понял свою ошибку: атаковать надо было не бушприт, а то, что болтается под крылом. Скорректировал свою траекторию и прямо пилоту в морду. Хорошо, Саня успел нагнуть голову и удар пришелся о шлем. Великая вещь – техника безопасности (летать предписывается в шлеме). «Бумц!», Кувырк. Орел опять внизу. Но для него это ничего не меняет. Четвертый заход.
          Получив, словно ведром картошки по голове, Асс пересмотрел свою позицию. «Не-ет!» возопил он и бесславно покинул поле боя.
          Вот и говори после этого, что человек – царь природы.
             Adrenalin
            • Imperial
            Imperial
            Форумчанин
            18
            0
            6
            243
            0

            Дата: 02 Ноябрь 2012, 10:25

            Пилоты бьются на земле
            Соревнования по дельтапланеризму. Верхний Уфалей Челябинской области. Горка маленькая – 100 м. Соревнования скромные. В термиках не полетаешь. Два упражнения: дальность и точность посадки. 13 команд из Свердловской и Челябинской области. Первое упражнение прошло гладко, без происшествий. А вот на втором… . Посадочная площадка маленькая: 20 х 40 м. Вокруг сосенки метров до 5 в высоту. Ну и началось.
            Один цепляет крылом сосенку и наматывается на нее. Хруст, треск, руки, ноги, трубы.
            - Цел?
            - Цел.
            - Хм. Действительно ни царапинки.
            Второй решил зайти пониже. Не долетел до площадки. Зарылся в сосенках. Хруст, треск, руки, ноги, трубы.
            - Цел?
            - Цел.
            - Хм. Действительно ни синяка, ни ссадины.
            Каждый второй из тех, кто долетел, не успевает вовремя довернуть и садится с креном.
            Хруст, треск, руки, ноги, трубы.
            - Цел?
            - Цел.
            - Хм. Действительно, мед. помощь не требуется.
            Закончилась наконец эта коррида. Победила дружба. И, что самое замечательное и удивительное, все живы – здоровы, ни увечий, ни синяков.
            Естественно, это надо было отметить. Хорошие соревнования завершаются хорошим банкетом. Гудели всю ночь. К утру стали собирать участников. Кто хромой, кто в бинтах, кто весь в синяках, кто исцарапан с ног до головы. Ну прямо 300 спартанцев после встречи с персами.
            Да, не приспособлены пилоты к земной жизни. Что тут добавишь?
               halrav
              • Imperial
              Imperial
              Форумчанин
              1 801
              38
              292
              481
              0

              Дата: 02 Ноябрь 2012, 11:22

              Захожу в мясной ларек , у нас на "Чкаловском" , читаю ценники - "Телятина" , "свинина" , "говядина" ..."суслятина"
              Во думаю , до чего рынок дошел , решил купить , прикидываю . как продают . тушками или на вес , подхожу к кассе
              - Взвесьте одну тушку сулятины
              - какую суслятину ? - в глазах продавца неподдельный вопрос
              - Ну как какую , вон у вас суслятина Г.К. ( горячего копчения) , взвесьте мне...
              - Молодой человек , Суслятина Г.К. , это я ...
              Мне было очень стыдно , когда под хохот покупателей я вышел из ларька
                 Natashha
                • Imperial
                Imperial
                Форумчанин
                1
                0
                3
                10
                0

                Дата: 06 Апрель 2013, 10:19

                Жил был Вася. Обычный паренек. Ходил в школу, играл в футбол с пацанами, в девушек влюблялся. Пришло время - отслужил в армии. Ничего необычного. Нормальный такой русский парень. Только черный. Ну, в смысле - негр. Что поделаешь, бывает. Дитя любви. Но вырос он в России и уже после армии занялся спортивным туризмом. Лыжником он стал. А туристы-лыжники завсегда Новый год встречают в лесу. Так у нас-лыжников принято. Чтобы всем было хорошо в Новый год, за сутки на выбранное место выезжает команда квартирьеров. Готовят площадку, дрова. Вот с этой командой Вася и поехал. Выбрали место, все подготовили и чтобы не мотаться в город остались ночевать в лесу. Вася был хоть и черный, но лыжник опытный. Снаряжение у него было хорошее. Спальник теплый. И в спальник он лег в одних темных трусах. А на ночь чайку напился от души. Ну и конечно ночью ему приспичило. Вылез Вася из спальника, одеваться лень, решил по быстрому и раздетый справлюсь. Но не на площадке же, отойти надо. Снег глубокий, чтоб не проваливаться Вася по лыжне натоптанной отбежал... через минуту команда проснулась от дикого вопля. Выскочили из шатра и видят сюрреалистическую картину. По лыжне не оглядываясь несется припозднившийся лыжник а за ним бежит голый Вася и кричит "Мужик! Не бойся! Я настоящий!" Ну а как бы вы отреагировали, если бы темной ночью в мороз за 20 к вам из лесу вышел совершенно голый негр? :)
                   halrav
                  • Imperial
                  Imperial
                  Форумчанин
                  1 801
                  38
                  292
                  481
                  0

                  Дата: 14 Апрель 2013, 15:35

                  Прихожу к заму по учебной , оформляюсь на практику....вопро просто идиотский по своей сути , откуда у у пацана 18 лет , без войны , боевые награды....
                  Встаю по стойке смирно...
                  - Железный крест первого и второго класса , бронзовая медаль истребителя танков , демьянская медаль , крест чести ....
                  В общем едва милицию не вызвали...а я всего лишь пошутить хотел
                  - - - - - - Сообщение автоматически склеено - - - - - -Пошутил...

                  В тот день Егору Васильичу выдали получку , премию и отпускные , все сразу , но вот беда почти тысяча была в "трешках , да еще дождь полил как из ведра
                  В общем на своей . "законной" квартире , Васильич начал сушить деньги , пришлось делать сие на полу , шутка ли больше двух сотен зеленых , с башней Кремля бумаг
                  Постучал сосед , глаза которого округлились , десятки новеньких купюр сохли на полу
                  - Ты Егор как разбогател то ? Расскажи ?
                  - Да я сосед всю ночь печатал , вот краска сохнет...
                  Шутканул...
                  Через час в квартиру постучались уже милиционеры с офицером ГБ во главе
                  - Где станок !?
                  - Соседу дал , пусть тоже порадуется !
                  Сосед долго не хотел открывать ....на кухонной плите стоял самогонный аппарат...
                     Ярославец
                    • Imperial
                    Imperial
                    Форумчанин
                    1 732
                    100
                    305
                    3 978
                    1

                    Дата: 25 Сентябрь 2013, 13:44

                    Кабачковый Икрофаг

                    Самое начало лета на самом юге Ямало-Ненецкого округа. Благодатные места, реки, полные ценными видами рыб, тайга, обильная дичью и начало горбачевской перестройки. «Сухой закон». Наша группа была отправлена в экспедицию именно сюда, на водоем «Ханты-Питлярский Сор», где происходил нагул самой ценной в пищевом отношении рыбы – муксуна. Впрочем, здесь встречался также и сибирский осетр, но, поскольку он в Красной Книге, и лов его полностью запрещен, о его пищевых качествах умалчиваю. Все было прекрасно. Даже «сухой закон» местными хантами-рыбаками решался очень просто – часть рыбы отправлялась на «паршин-хоф» (по хантыйски-баржа), то есть просто менялась на алкоголь низкого качества проезжающих по Большой Оби грузовых и пассажирских судов.
                    В общем, все было нормально.
                    Но вот однажды рано утром из тумана в районе вагончика, где жили мы, научные сотрудники, возникла гигантская фигура, которая представилась студентом-практикантом.
                    -Какая у тебя промысловая длина,- чисто профессионально и машинально спросил я, как руководитель отряда.
                    -Метр девяносто пять, - последовал ответ,
                    -Мы будем звать тебя «Без пяти два»!
                    Последовало молчаливое согласие.
                    Начались суровые будни практиканта. Дело осложнялось тем, что мы все питались, в основном, сырым, только что выловленным и посоленным муксуном, чего «Без пяти два» начисто не воспринимал. А поскольку в местном магазине ничего не было, кроме кабачковой икры (девяностые годы прошлого века), наш практикант и питался именно этим продуктом. Естественно, что очень скоро «Без пяти два» превратился в «Кабачкового икрофага».
                    Шли дни, и однажды возникла необходимость отправить кого-нибудь на один из островов, где нами проводились суточные наблюдения. Выбор пал на «Кабачкового икрофага». Меня несколько дней в лагере не было, и когда я вернулся, первым делом спросил, где практикант. Наш рабочий, рыбак-хант, объяснил мне, что практикант отправлен на место наблюдений и соответствующим образом экипирован: лодка, сети, хлеб, соль, палатка и оборудование.
                    -А кабачковую икру он взял?
                    -Взял, две банки, однако, но я ее как-то всю съел, пока ехали…
                    Заподозрив неладное, я завел мотор и поехал в сторону острова. На острове был обнаружен Кабачковый Икрофаг, напрочь искусанный комарами (марлевый полог взять он, конечно, забыл). Голодный (сети ставить он так и не научился, а кабачковую икру у него съели). Но с полными записями научных наблюдений…
                    Уезжал Кабачковый Икрофаг тоже весьма экзотически. Оказывается, у него через неделю быть свадьба. Поскольку пассажирский транспорт в этих местах не ходит, мы погнались на моторке за проезжающим судном. Догнали. Я прокричал капитану просьбу доставить человека до Салехарда, и, получив положительный ответ, скомандовал Кабачковому Икрофагу пересаживаться из лодки. Он судорожно ухватился за борт судна. Но скорости лодки и судна не совпадали, и Кабачкового Икрофага начало медленно вытягивать из лодки прямо в реку Обь.
                    -Отцепись от судна, ненормальный!-воскликнул я,
                    Но Кабачковому Икрофагу необходимо было успеть на свадьбу, и он держался крепко. Пара легких ударов веслом по спине и заднице новобрачного привели его в чувство.
                    -Бросай якорь- на палубу!- заорал я.
                    Кабачковый Икрофаг ошалело посмотрел на меня, схватил якорь и броском, достойным Ахиллеса, метнул его в сторону судна. Увесистый якорь просвистел в нескольких сантиметрах от уха матроса, стоявшего на палубе. Матрос, наблюдая за состоянием нового пассажира, приятно улыбнулся. С общей помощью Кабачковый Икрофаг пересел на судно, которое со все увеличивающейся скоростью, направилось в сторону столицы Ямало-ненецкого округа. На корме стоял наш практикант, великолепно освещенный солнцем.
                    С тех пор с Кабачковым Икрофагом мы больше не встречались…
                      • 8 Страниц
                      • 1
                      • 2
                      • 3
                      • 4
                      • 5
                      • Последняя »
                      Дата: 17 Декабрь 2018, 02:26
                      Дата: 06 Декабрь 2018, 23:42
                      Дата: 06 Декабрь 2018, 19:45
                      Дата: 02 Декабрь 2018, 19:45
                      Дата: 09 Август 2018, 17:32
                      Дата: 25 Июль 2018, 01:32
                      Дата: 12 Июль 2018, 21:31
                      Дата: 30 Май 2018, 20:36
                      Дата: 22 Май 2018, 20:16
                      Дата: 24 Апрель 2018, 19:45
                      Дата: 26 Март 2018, 16:29
                      Дата: 15 Март 2018, 20:21
                      Дата: 21 Февраль 2018, 20:56
                      Дата: 11 Январь 2018, 20:38
                      Дата: 30 Ноябрь 2017, 20:16
                      Дата: 28 Ноябрь 2017, 21:49
                      Дата: 14 Ноябрь 2017, 19:08
                      Дата: 26 Октябрь 2017, 20:23
                      Дата: 12 Октябрь 2017, 15:04
                      Дата: 10 Октябрь 2017, 04:11
                      Дата: 28 Сентябрь 2017, 15:04
                      Дата: 19 Сентябрь 2017, 15:50
                      Дата: 25 Август 2017, 03:15
                      Дата: 24 Август 2017, 10:32
                      Дата: 24 Август 2017, 10:27
                      Введите Ваше имя  
                      [Регистрация нового аккаунта]
                      Введите Ваш пароль 
                      [Восстановить пароль]
                      Уважаемый Гость, для скрытия рекламы, зарегистрируйтесь на форуме.
                      Воспользуйтесь одной из соц-сетей для входа на форум:
                      © 2019 «Империал» · Условия использования · Ответственность · Визитка Сообщества · 24 Мар 2019, 08:53 · Счётчики