Сообщество Империал: Конкурс "Проза. История. Юмор." (конкурсные работы) - Сообщество Империал

  • Поиск
  • Законы
  • Сообщество
  • Репутация
  • Экономика
  • Больше

Конкурс "Проза. История. Юмор." (конкурсные работы)
только конкурсные работы, объявления

Опрос: Только один голос за одно произведение.
Внимание! Для просмотра опросов на форуме Империале, вам нужно зарегистрироваться
  • 3 Страниц
  • 1
  • 2
  • 3

Cristóbal ответил:

    2 530

    318

    1

    299

    4 842
  • Статус:Всадник

Дата: 11 Декабрь 2014, 08:54

Конкурсное задание: Короткое (1-2 страницы) прозаическое произведение, которого не было на форуме или в сети. Обязательно присутствие юмора, сатиры. На форуме много любителей истории, поэтому в произведениии приветствуется описание исторического эпизода, персонажа и т.д. Хотя можно дать историю из своей жизни. Допускается произведение на тему исторической компьютерной игры. За историчность (соответствие учебникам) наказывать не будем, но Реконструкторы или другие камрады групп Империала от себя могут отдельно наградить (на их усмотрение) :Roman: .
Требование к оформлению: 1. Название произведения. 2. Цитата (по желанию). 3. Пролог. 4. Основная часть. 5. Эпилог. 6. Автор (контактные данные, по желанию). Возможны (по желанию) иллюстрации, не больше двух штук на произведение.
За орфографические и пунктуационные ошибки баллы будут сниматься.
Время проведения: Приём конкурсных работ до 12 января 2015 года. Потом прикрепляем опросы, в течение недели общефорумное голосование.
Награды: Имперами, наградами Империала.

Обсуждение и предложения в другой теме.

    Cristóbal ответил:

      2 530

      318

      1

      299

      4 842
    • Статус:Всадник

    Дата: 29 Декабрь 2014, 10:34

      • 3 Страниц
      • 1
      • 2
      • 3

      Ярославец ответил:

        1 532

        71

        2

        266

        2 637
      • Статус:Примипил

      Дата: 22 Декабрь 2014, 18:33

      Для начала...

      Неугомонный Барышников(вне конкурса)

      Работал у нас на озерном опорном пункте сторожем дед Барышников. Серьезный, солидный мужчина, бывший инспектор рыбоохраны. Но впечатление было обманчивым, и даже те, кто его знал, часто «прокалывались».
      Один раз утром я услышал страшный визг, после чего последовал ряд выражений, которые мне лень приводить. Оказывается Барышников, выходя во двор, наступил на дохлого ежика. Брезгливо взяв насемоядного за ухо, он понес его в последний ежиковый путь, то есть к помойке. Но тут на мотоцикле подъехали два мужика из соседней деревни и осведомились, что Барышников делает. На лице бывшего инспектора появилось то самое выражение, которое я уже хорошо знал. «Вы что, не знаете? Заготконтора принимает шкурки ежиков, и хорошо платит!» Мужики думали недолго и очень быстро уехали. Как потом оказалось, они наловили за несколько дней мешок ежиков и привезли в заготконтору. Приемщик Дурнопхаев долго не мог понять, какие деньги от него требуют и что он должен делать с колючим, шевелящимся мешком. И, наконец, допер. «Кто вам сказал? Барышников?» И выразительно покрутил пальцем у виска. Мужики вскочили в мотоцикл и поехали к нам, на озеро. Застав Барышникова на месте, ежиколовы потребовали объяснений. «Где мешок с ежами?» строго спросил Барышников, - неужели оставили у Дурнопхаева?» Получил утвердительный ответ, Барышников в сердцах произнес «Ну, дураки, он же мешок заберет и денег не даст!» Лица у несчастных заготовителей стали продолговатыми. Внимательно посмотрев друг на друга, они очень быстро удалились в сторону деревни. Барышников написал заявление на отгулы и исчез на две недели…

      В другой раз, как рассказывают, в озера впервые с Кубани завезли растительноядных рыб – белого амура. Барышников, будучи тогда инспектором рыбоохраны, заявил, что по его наблюдениям белые амуры по ночам выползают на поля и портят посевы. Про белого амура в Сибири раньше никто не слышал, и один ретивый бригадир полеводческой бригады тут же организовал ночное дежурство для охраны гороховых полей…

      Шутки моего знакомого так просто не проходили, Барышников был несколько раз оштрафован. Но поделать с собой ничего не мог.

      P.S. Самое интересное во всех этих историях то, что все – чистейшая правда.

        Cristóbal ответил:

          2 530

          318

          1

          299

          4 842
        • Статус:Всадник

        Дата: 23 Декабрь 2014, 06:01

        Так-как конкурс растянут по времени (месяц), допускается выкладывать до трёх работ. Перед самым голосованием автор выбирает из них одну на конкурс.

          Аорс ответил:

            7 518

            384

            27

            1 598

            16 527
          • Статус:Сатрап

          Дата: 23 Декабрь 2014, 08:32

          В предыдущей работе нет истории, а в моей нет юмора. Я надеюсь, организаторы простят нам эту вольность.

          Идеальный пират(конкурсная работа)

          Героя рассказа никогда не существовало в действительности. Однако в те времена было немало горячих сердец, искателей приключений и борцов с несправедливостью, которые с радостью прошли бы этот путь.

          Сэр Перси Эткинсон был сыном богатого плантатора из Новой Англии. Но отцовский бизнес не привлекал его. С детства насмотревшись на каторжный труд подневольных негров, Перси был противником рабства. И вот однажды, приобретя шлюп «Святой дух», собрав команду из искателей приключений, коих было в те годы хоть отбавляй в Новом Свете, попутно освободив отцовских рабов, Эткинсон ушёл в пираты.
          Но он был необычным пиратом. Его главным врагом стали не испанцы, а работорговцы всех наций. Захватив корабль, Эткинсон отпускал всех пленников и невольников, довольствуясь присвоением корабельного имущества. Особым шиком в его команде считалось отказаться от своей доли добычи в пользу бедных. Портрет такого героя вешали в кают-компании, и вскоре там красовалась целая галерея. Пьянство разрешалось только после сражений и по праздникам. Сам капитан был убеждённым трезвенником. Женщины на корабле пользовались свободой и уважением, и никто не смел поднять на них руку. Вся добыча делилась поровну, без каких-либо преимуществ, однако определённая её часть отводилась на общие нужды. Некоторые из освобождённых рабов пополняли команду, так что вскоре она стала представлять собой чрезвычайно пёстрое зрелище.
          Несмотря на своеобразные методы «работы», делу Эткинсона сопутствовал успех. Через несколько лет пиратского промысла он приобрёл фрегат «Провидение» и собрал небольшую эскадру из малых судов. С этими силами Эткинсон в 1703 году отправился к берегам Северной Африки, чтобы сражаться с берберийскими пиратами, терроризировавшими побережье, Европы, захватывавшими в плен множество местных жителей и обращавшими их в рабство.
          Дело пошло хорошо. Берберийские галеры и шебеки сдавались эскадре одна за другой, и сотни европейских невольников получили свободу. Набравшись наглости, пираты перешли к налётам на береговые объекты. Немало арабских деревень и усадеб в Марокко и Алжире стали их жертвами. И даже небольшие города подвергались атакам смелых флибустьеров. Если Эткинсон не мог сходу взять город, он накладывал на него контрибуцию с требованием освободить всех невольников, а затем уходил в море до того, как войска эмира успевали прийти на помощь поселению. Надор, Эль-Хосейма, Асила, Эль-Арвиш, Блида, Тиза-Узу были вынуждены платить выкуп пиратам. Захватывая поселение, Эткинсон не позволял своей команде беспорядочно грабить и насиловать, но первым делом освобождал всех невольников, а затем присваивал имущество их владельцев, а также властей города. Берберы прозвали его «Гяурским львом». Слава Эткинсона гремела по Средиземноморью.
          Но мало-помалу над отважным капитаном стали сгущаться тучи. Хотя своими действиями Эткинсон заслужил признательность испанцев, французев и итальянцев (испанский король даже направил ему субсидию), английское правительство было в ярости. Ведь Великобритания находилась в войне с этими странами, и помощь им рассматривалась в Палате Лордов как предательство. Всем английским капитанам была дана инструкция при встрече с кораблями Эткинсона немедленно их уничтожить.
          Мусульманские власти тоже не сидели сложа руки. Османский султан направил для борьбы с Эткинсоном большую эскадру. 14 июня 1705 года она перехватила пиратов неподалёку от Орана, произошёл бой. Турецкие галеры взяли пиратов полукольцо, а линейные корабли образовали кильватерную колонну. Воздух сотрясался от грохота орудий и свиста ядер. Силы были слишком неравны. Флагманский корабль Эткинсона был взят на абордаж. Волна за волной, турки накатывались на борт «Провидения». Эткинсон сам отбивался от нападавших с саблей в одной руке и пистолетом в другой, но их было слишком много. Силы защитников таяли. Однако капитан успел спастись на шлюпке. Пересев на один из бригов эскадры, он смог оторваться от преследователей.
          Эткинсон горел жаждой мщения. И вот однажды, тёмной южной ночью, взяв с собой лоцмана из освобождённых невольников, он на своём бриге вошёл на рейд Константины, куда было уведено «Провидение», внезапной атакой захватил его и увёл в открытое море. Нападение было столь внезапным, что турки ничего не успели предпринять. На «Провидении» было только несколько человек охраны, которых взяли в плен без единого выстрела. Флагманский корабль вернулся в руки владельца!
          Ещё два года команда Эткинсона промышляла у берегов Магриба. Но постоянные успехи стали действовать на неё разлагающе. Методы капитана стали казаться им слишком щепетильными, а дисциплина – слишком строгой. Сэр Перси берёт слишком мало добычи, говорили пираты. Почему он грабит только рабовладельцев, а не всех подряд? Почему не берёт подношения от родственников освобождённых рабов? Почему он запрещает нам пить, словно магометанин, чёрт возьми! «Провидение» было на грани бунта. Эткинсон видел, как изменилась его команда. Ему всё труднее становилось заставлять её играть по своим правилам. И вот, жарким летним днём 1708 года, Эткинсон в последний раз собрал свою команду и сказал ей: «Что ж, джентльмены, мы через многое прошли вместе. Теперь наши пути расходятся. Забирайте корабль, я ухожу из дела».
          Путь на родину был заказан для главаря пиратов, но его с радостью приняла Франция. Накопленных сокровищ хватило для небогатой, но достойной жизни. Эткинсон дожил до глубокой старости. Он переписывался с французскими философами и до самой своей смерти безуспешно ратовал за отмену рабства в колониях.

            Honda Tadahacu ответил:

              3 525

              160

              39

              598

              3 967
            • Статус:Всадник

            Дата: 23 Декабрь 2014, 15:07

            Деревенские байки.(конкурсная работа)

            Правда это или нет, историю умалчивает, но много лет назад за кружкой настоящего медицинского спирта и шматом настоящего украинского сала, были мне рассказаны эти истории.

            Байка 1. Как конь кобылу сношал.

            Было это годах в 70-80-ых. Студентов в те времена достаточно часто отправляли в различные колхозы, совхозы для оказания помощи. После работ само собой делать было нечего и студенты взяв бутылочку самогонки и незатейливую закуску уединялись где-нибудь на природе и наслаждаясь пением местных птичек расслаблялись. Так уж получилось, что присоседился к ним местный конюх Кузьмич. И вот, в очередной раз, сидят они выпивают, Кузьмич уже готовый, и тут один из студентов выдает:
            - Кузьмич, а покажи как конь кобылу сношает.
            - Чего? - мгновенно протрезвев, удивленно переспрашивает конюх.
            - Ну мы парни городские, ни разу такого не видели. Ну покажи, что тебе, жалко что-ли - продолжает уламывать студент.
            - Да вы что ребятки, вроде как не сезон, да и не цирк это - все еще пытается отпираться Кузьмич.
            - Ну Кузьмич, что тебе жалко что-ли - продолжает гнуть свою линию студент и подливает самогонки - а мы лично тебе еще бутылочку поставим.
            - Ну ладно - наконец-то сдается Кузьмич.
            Идет разводит таблетку, дает коню потом кобыле, надевает огроменные резиновые перчатки.
            - А это зачем? - удивленно спрашивают студенты.
            - Ну так а как сынки, конь то, он того, тыкается, а попасть не может, надо помогать - поясняет Кузьмич.
            Ну и тут собственно начинается процесс. Конь пытается делать свое дело, у него естественно ничего не выходит, Кузьмич хватает его за хозяйство, прищуривается, пытаясь прицелиться (я так полагаю руками он держался за хозяйство, а голова была впереди обнаруживая цель). В этот самый момент конь дергается вырывая свой орган из рук конюха и продолжает процесс, только между ним и целью находится голова конюха и конь несколько раз бьет его по затылку вталкивая лицом в хм...орган кобылы.
            Когда Кузьмич вырвался, все его лицо само собой были в слизи и он очень долго сплевывал.
            Закончилось все тем, что он сам поставил парням самогонку лишь бы не позорили его на старости лет.

            Байка 2. У меня как у яка ...

            Дело происходило все в той же деревне, в которой жил простой парень, с простым именем Иван. Был он и красив и высок, умом немного обделен, но да это не беда. Беда была в том, что девки ему не давали, по той причине, что висел у него в не рабочем состоянии... ну может и не до колена, но прилично висел ( я так полагаю в рабочем состоянии сантиметров 30-50 точно был, хотя с анатомической точки зрения и вызывает вопросы ибо как правило если он уж совсем большой то как правило не встает, а если встает то человек может и в обморок грохнуться ибо крови много приливает, но вернемся к нашему Ивану). Давать то может ему и не давали, но посмотреть то всем интересно было. И вот сидит Иван в лесочке на пригорке с Марусей, а та:
            - Покажи да покажи, покажи да покажи.
            Ну снимает Иван штаны вываливает своего монстра ,который начинает просыпаться, Маруся одновременно в трепетном восторге и тихом ужасе, а с леса выходит Степаныч. Степаныч - дед лет восьмидесяти, прошел две войны , получил контузию и был трижды ранен в ногу, с тех пор ходил с трудом и только с палочкой. Так вот выходя из леса, и увидев такое непотребство Степаныч с криком:
            - Ах ты ж бесстыдник - саданул со всего размаху своей палкой по палке Ивана. Иван взвыл как медведь, с корнем выдрал росший рядом орешник и бежал за дедом до самой деревни. Дед же откинув в сторону палку припустил так, что взял бы золото на олимпиаде не напрягаясь. С тех пор Степаныч стал ходить без палки и нога его больше не беспокоила...

            Байка 3. Бесы ...

            Собственно байка короткая и не такая уж и интересная, но пожалуй расскажу. Та же деревня, наши студенты наевшись гороха, лежат попёрдывая и думают чем-бы заняться. И тут им приходит в голову гениальная идея - устроить соревнования кто дальше перданёт огнем. Собственно трое снимают штаны и залазят на табуретки, а четвертый с зажженной спичкой подходит к каждому по очереди и визуально замеряет дальность. В этот самый момент в дом заходит бабуля божий одуванчик у которой наши герои остановились на постой и видит как жопа изрыгает огонь. С криками:
            - Свят, свят Бесы атакуют..... - бабуля выбежала из избы.
            Уж не знаю как наши студенты выпутались из этой щекотливой ситуации, но бабуля еще долго потом таскала в дом священников и просила их выгнать из дома всю нечистую...

              Ярославец ответил:

                1 532

                71

                2

                266

                2 637
              • Статус:Примипил

              Дата: 23 Декабрь 2014, 15:59

              Аорс

              В предыдущей работе нет истории

              Поправим...

              Ненайденная рукопись Гомера
              (вне конкурса)
              Занимался рассвет. Над Эгейским морем медленно поднималось солнце, с криками кружились чайки, а на берегу вповалку возлежали гордые эллинские мужи, окруженные пустыми амфорами и остатками вчерашнего пиршества. Троянский корабль быстро удалялся от берега, и скоро совсем скрылся за горизонтом….
              Агамемнон приоткрыл один глаз, удовлетворенно хмыкнул и растолкал лежащего рядом брата. «Что, кобра уехала? - трезвым голосом осведомился Менелай, не меняя позы. «Да, и кажется окончательно, – ответил Агамемнон. Менелай поднялся на ноги, разминая косточки, и счастливо улыбнулся. Наконец, он был свободен…
              Счастье продолжалось недолго. Как- то утром еще не уехавший в Микены Агамемнон в смятении ворвался в покои к Менелаю и выдохнул одно слово: «Клитемнестра!». Вслед за ним возникла его неуемная супруга и выдала гневную речь, из которой Менелай понял, что Елена, бестолковая сестра Клитемнестры, променяла Спартанское царство на потрепанного, бесперспективного троянского принца Париса, и что ее нужно вернуть. После чего Клитемнестра величаво удалилась. Как выяснилось, ей уже были разосланы гонцы по всей Ахайе, к женам базилевсов, поскольку ей, Клитемнестре, хорошо известно, что базилевсы воевать не хотят. «Короче, мужики скоро приедут,– заключил Агамемнон и удрученно вздохнул.
              Действительно, через несколько дней в Спарту прибыли верные союзническому долгу Диомед, Аяксы (Большой и Малый), Идоменей и еще много всяких людей, которых Менелай неотчетливо помнил. Последним подрулил Одиссей…
              Базилевсы уселись в кружок и начали молчать. На войну ехать никому не хотелось. «Ну, выручай, Одиссей, – начал Диомед.- ты же хитроумный!» Покусав немного ноготь, Одиссей внимательно осмотрел всех и спросил:» А кто-нибудь бывал в Трое? И куда вообще увезли эту Елену, в Трою, Илион или Пергам?» На лицах у всех появилось осмысленное выражение, только туповатый Аякс озадаченно смотрел на говорящего. «То есть мы можем и заблудиться? – обрадовано взвизгнул Идоменей. «Вот именно, мой критский друг,- ласково произнес Одиссей, - где Троя – Зевс его знает…».
              Ахейские корабли после недельного плавания причалили к берегам Мизии и начали охоту на непуганых мизиек. Те сильно не возражали. Такая жизнь продолжалась около десяти дней. И вот, возвращаясь в лагерь, Менелай обнаружил у костра мужчину, всего в синяках и ссадинах, жадно пожирающего похлебку из козлятины. Менелай с ужасом узнал Париса.
              «Слушай, забирай свою бабу,- жалобно запричитал Парис, - пусть возвратится обратно дочь Зевса и Леды!». «Только попрошу без гекзаметра - строго сказал Менелай, - сам умыкнул!» Здесь Парис начал бормотать что-то нечленораздельное, хватать спартанца за полы хитона и умоляюще заглядывать ему в глаза. Подошел Одиссей. Мигом оценив обстановку, он распорядился быстро принести амфору вина. Очень скоро Парис и Менелай сидели, обнявшись и горланили песни. « У меня осталось наше, спартанское, – лучшее в мире, сейчас его принесут, - заплетающимся языком прошепелявил Менелай, - вот на, пей! Ну как?» «Немного кислит, - ответил Парис, - вот у нас в Трое… Лозу сажал сам Дионис! И вообще, твое вино – кошачья моча!». Менелай подумал немного, крякнул и треснул Париса в ухо…
              Так началась Троянская война.

                Honda Tadahacu ответил:

                  3 525

                  160

                  39

                  598

                  3 967
                • Статус:Всадник

                Дата: 24 Декабрь 2014, 09:13

                Ну, еще одна веселая история. Уж простите за выражения и так стараюсь везде где это возможно соблюдать приличия.

                Армейские байки.(вне конкурса, не принимать во внимание при выставлении баллов)

                Ну собственно очередная порция баек, на этот раз про армию.

                Для лиц офицерского и сержантского состава ВС,ВВ, МВД и прочих заинтересованных ведомств, а также представителей органов ФСБ и прочих барабанщиков: Вся ниже представленная информация является не более чем плодом фантазий автора. Любые совпадения с реальными людьми и событиями являются случайными.

                Байка 1. Пингвины..

                От автора (собственно на мой взгляд, многое в этой истории выглядит, мягко говоря, неправдоподобно. С другой стороны как бывший санинструктор могу подтвердить, что при армейской диетической жратве употребление каждого из описанных продуктов в большом количестве, а уж тем более вместе, может вызвать указанные последствия).

                Ничего не имею против казахов, но эти были те еще крысы. С другой стороны, а кто не был крысой в той или иной степени? Все, вкусности из посылки, которые удавалось утаить от шакалов, дедов , сержантов и дагов уничтожались исключительно в кругу земляков ну и пары тройки неплохих парней, тоже благородно с нами делившимися. Ну карамель и прочие несущественные сладости раскидывались на взвод или отделение и то не у всех это было принято.
                И вот из Казахстана приходит целая партия посылок (штук 5-10), видимо от бабушек дедушек так и не решившихся свалить в РФ. Помимо прочего в посылках находится большое количество копченого сала (да, да именно сала и не надо мне говорить, что казахи мусульмане. "Стены толстые Аллах не видит") и сгущенки. И то и то в армии дефицит и очень хочется. Уж не знаю как они прошли все таможни, но на ужине они сидели своим большим семейством и в наглую ели сало, запивая его сгухой, вызывая дикую ярость и зависть у остальных. Сидели они рядом с "полосатыми" (сержантами) которые видимо получили откупные и пресекали любые попытки особо обнаглевших "чекистов" (духов), что-нибудь выклянчить с их стола.
                После вечерней прогулки и торжественного "кача" после отбоя (уж не помню по какой причине был "залет") все легли спать, слава богу игры в "три скрипа" сегодня не было. И спустя буквально полчаса началось...
                Сначала по всей "располаге" стали слышны негромкие попердывания, потом и вовсе завоняло дерьмищем. Одновременно с этим несколько героев вечерней трапезы послетали с кроватей и прыгнув в берцы и надев первые попавшиеся бушлаты поверх белуги, побежали вниз, издавая интересные звуки. Затем послышался мат дежурного и звук падающего тела...Проснувшиеся сержанты пытались остановить эту миграцию обосранных "пингвинов", но поняв в чем дело громко выругавшись и дав прощального пенделя бросали это занятие. Примерно через час после начала миграции появились заспанные взводные во главе с ротным, подняли все "стадо" и объявили построение по пятерке перед казармой. Хотите верьте хотите нет, но лестница реально была вся залита дерьмом вперемешку с кровью. До 4 утра вся оставшаяся рота играла в войнушку за территорией части, пока "пингвины" убирали дело рук своих. Ну, или не рук. В 4 утра все выстроились на плацу и два часа слушали как "Батя" не стесняясь в выражениях рассказывал о ночной "пингвиньей" вылазке и о тех кто в этой вылазке пострадал. А пострадали пятеро. Одному сломали челюсть, трое разбили голову и один хм...получил ранение пятой точки.
                Ну а теперь попробуем восстановить события минувшей ночи по словам очевидцев. Прежде всего пару слов о казарме: двухэтажное строение, на первом канцелярия, КХО, туалет (в котором стоят только писуары и раковины, основной туалет на 20 очек на улице), на втором этаже соответственно "располага", ККВ, "Ленка", сушилка, коптерка и классы. Само собой перемещение по части происходит строем и только в сопровождении "полосатого". И вот стоит дежурный внизу, собирается идти спать в сушилку, а тут на него летит такое чудо еще и дрищет по пути. И летит так целенаправленно к выходу. Ну дежурный не растерялся и впорол (вот и сломанная челюсть). Когда же за этим первым птенчиком появилась вся стая, то они просто снесли дежурного, открыли дверь и вылетели на улицу. Особо ушлые под шумок свернули в туалет и атаковали раковины и писуары не по назначению. После того как первая партия миновала, за ней устремилась вторая (лестница к этому моменту была уже скользкая) - вот и три разбитых головы. Что касается ранения в пятую точку то один из "пингвинов" видимо совсем отбитый на голову не добежав до сортира уселся прямо на плацу. Ну кто служил понимает, что такое плац. А теперь представьте глаза патруля который, совершая обход части обнаруживает нарушителя оскверняющего святая святых. В общем ботинок залетел по самое не могу. Что касается продолжения этой истории, то на этом злоключения "пингвинов" не кончились ибо некоторые из хапнутых впопыхах бушлатов оказались сержантскими...

                  Cristóbal ответил:

                    2 530

                    318

                    1

                    299

                    4 842
                  • Статус:Всадник

                  Дата: 12 Январь 2015, 07:22

                  Конкурсные работы принимаются до 20 января, продлим время подачи (т.к. меня в отпуск недогулянный выпнули). :003:

                    Honda Tadahacu ответил:

                      3 525

                      160

                      39

                      598

                      3 967
                    • Статус:Всадник

                    Дата: 16 Январь 2015, 09:29

                    Армейские байки (продолжение).
                    (вне конкурса, не принимать во внимание при выставлении баллов)
                    Для лиц офицерского и сержантского состава ВС,ВВ, МВД и прочих заинтересованных ведомств, а также представителей органов ФСБ и прочих барабанщиков: Вся ниже представленная информация является не более чем плодом фантазий автора. Любые совпадения с реальными людьми и событиями являются случайными.

                    Внимание 18+

                    Байка № 2.
                    Проверяющий.


                    Был у нас в Бригаде один замполит, как и все замполиты мужик дотошный и вредный, но дело свое он знал хорошо. Главным же его развлечением было незаметно проникнуть на заставу и надавать всем люлей, конкретно наша застава подвергалась его диверсионным атакам раз десять.
                    И вот после очередного такого налета начальник заставы озверел и начался вертикальный секс (нач. заставы замполита заставы, замполит взводников (командиры взводов) , взводники замков (заместитель командира взода), замки полосатых (сержантов), полосатые ефрейторов). После того как секс закончился и все поломанные табуреты (в основном об ефрейторов) были починены ,стали думать, что делать. В итоге не придумали ничего лучше чем разместить по периметру заставы собак. Собаки у нас были хорошие, с пяток немецких овчарок, пару кавказцев, ну и немного других «тузиков» обсыкающих заборы.
                    И вот очередное дежурство . На дворе глубокая ночь «вышка» (часовой на вышке) как всегда дрыхнет, тревожка (тревожная группа) шпилит в карты и читает Лукьяненко и идти пинать «вышку» или скидывать его вниз никому неохота. И вдруг как гром среди ясного неба в тихой ночи раздается нечеловеческий рев, затем трехэтажный мат (который я по понятным причинам приводить не буду) и снова рев. Дежурный бьет тревожную кнопку и вскрывает КХО (комната хранения оружия), вой сирен заглушает рев, «тревожка» первой разбирает свои АК и РПК, бежит на улицу в сторону крика и наблюдает картину маслом: замполит бригады валяется на земле мордой в пол, здоровенный кавказец терзает его за задницу, а «тузик» уже успев напрудить то ли на замполита то ли рядом прыгает вокруг и радостно гавкает. Пока прибежали наши кинологи (кроме них никто не рискнул оттаскивать овчарку), замполита раздербанили окончательно (говорят 52 шва на энное место наложили). Тем ни менее все участники мероприятия и ком. Состав заставы получили благодарность, а замполит нас больше не беспокоил.

                    Байка № 3.
                    Как свиньи барана обесчестили.


                    Значит, давлю я массу на сеновале, то есть контролирую процесс наведения уборки на хозяйственном дворе. Баран мирно пасется и щипает травку и тут мои бойцы начинают чистить свинарник и не придумывают ничего лучшего, чем выпустить этих хрюнделей во двор пастись с другими интеллигентными животными. Я то знал на что они способны, конкретно при мне они сожрали нескольких кроликов и ягненка, а когда один из хрюшек застрял головой в заборе, второй, недолго думая его оприходовал, несмотря на протесты. Ну, кролики вроде как в клетках, ягнята в загоне. На коз и барана думаю, они не кинутся , так , что все в порядке. Ага не тут то было, немного погуляв, свиньи медленно но упорно, начинают окружать барана, далее происходит следующее: свинтус номер один совершает фронтальную атаку и встав на задние копыта всем своим весом обрушивается барану на голову и удерживает его передними копытами, при этом своим стручком пытается с ним орально совокупиться, в это время свинтус номер два напрыгивает на барана сзади и делает свое дело.
                    Собственно после этого дела баран стал овцой и наши «даги» ,сжалившись прирезали его на «сотку» (сто дней до приказа).

                    Байка № 4.
                    Подмена.


                    Ничего не имею против представителей солнечного Дагестана, но те, кто служил, наверняка знают, что большинство из них с первого дня в армии начинают жить на правах «дедушек» (особенно если «шакалы» или «дедушки» являются их земляками в том или ином виде). Само собой такой расклад мало кого устраивает, тем ни менее противостоять в открытую им редко кто решается, а вот устроить мелкую пакость, всегда пожалуйста. Как известно мусульмане люди достаточно чистоплотные и туалетной бумаге предпочитают бутылочку с водичкой. Водичку наши горцы хранили в прикроватных тумбочках, туалет был на улице, так, что обычно они брали свои бутылочки и следовали к месту назначения. И вот дождавшись пока все эти товарищи уйдут к землякам в соседнюю роту, группа энтузиастов взяла эти самые бутылочки и заменила содержимое тем, что взяли накануне у парней с автороты (то ли соляра напополам со скипидаром, то ли скипидар с ацетоном, точно не знаю, но смесь была явно убойная, тем ни менее пластик не расплавился). И вот утренний подъем, все идут в туалет, даги с нами, часть роты идет по делам, часть стоит курит возле туалета. Тут вылетает один из наших с радостным лицом и говорит, что присели. Тягостное молчание длится минут пять, после этого один за другим из толчка вылетают наши горцы со спущенными штанами и с криком су……………. прыгают задницей в снег.

                    Собственно на этом армейские повествования заканчиваются! Благодарю за внимание!
                      • 3 Страниц
                      • 1
                      • 2
                      • 3
                      Ответить в темуВведите Ваш логин  
                      [Регистрация нового аккаунта]
                      Введите Ваш пароль 
                      [Восстановить пароль]
                      Создать новую тему
                      или Войти на форум через соцсеть
                        Стиль:
                          11 Дек 2016, 09:00
                      © 2016 «Империал». Условия предоставления. Ответственность сторон. Рекрутинг на Империале. Лицензия зарегистрирована на: «Империал». Счётчики