Сообщество Империал: Чёрный юмор - Сообщество Империал

Стратегии, Игровые Миры, История, Total War
Стратегии, Игровые Миры, История, Total War
  • Поиск
  • Законы
  • Сообщество
  • Репутация
  • Экономика
  • Больше

Волчица Империал в Яндекс Дзен Чёрный юмор
Злые шутки...
Тема создана: 16 Июль 2010, 22:41 · Автор: ВолчицаСообщений: 1 055 · Просмотров: 61 880

Один против всех Андрей_Шпирко
 Александр ПоповMedieval II Total WarБрянская область (РФ)Александр Пушкин
  • Imperial
Imperial

Форумчанин

Imperial
1 747
Imperial
69
Imperial
269
Imperial
3 395
Imperial
1

Дата: 13 Октябрь 2015, 10:50

Для просмотра ссылки Зарегистрируйесь Велизарий2009 (12 Октябрь 2015, 21:13):

Спойлер (скрытая информация)


Ох и правда твоя и соль на душевные раны дорогой камрад
     Doctor PestilentisFallout 4Братство СталиИмператор Человечества (Фентези)
    • Imperial
    Imperial

    Презервист

    Imperial
    1 596
    Imperial
    289
    Imperial
    442
    Imperial
    9 765
    Imperial
    2

    Дата: 13 Октябрь 2015, 13:06

    В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:
    - Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.




    Звонит сын [с] матери [м]:
    [c] - Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
    [м] - О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...
    [c] - Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше сказать, ну ... она... негритянка...
    [м] - Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!
    [c] - Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...
    [м] - Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
    [c] - Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам негде ... жить...
    [м] - Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу
    однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке, отец - в ванной...
    [c] - Мама, а ты-то ...где будешь?!
    [м] - Да не беспокойся сыночек, я вот сейчас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!




    Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
    "Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг




    "К сожалению, ничем не могу вам помочь," - вздохнул частный дантист, мpачно глядя на абсолютно здоpовые зубы пациента.




    Женщина-стоматолог говоpит пациентy, налаживая бормашинy:
    - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня бyлавкой?




    Детство у меня было тpудное...
    До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКHИСЬ.




    Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
    - Еще не время, сын мой, обожди...
    Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Hаконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
    - Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.




    Медсестра - врачу:
    - Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.




    В отдел объявлений газеты пpиходит мужчина и пpиносит объявление:
    "Миллион доллаpов тому, кто найдет пpопавшую любимую кошку моей жены".
    Сотpудник удивленно спpашивает:
    - А не кажется ли вам эта сумма чеpесчуp большой даже для любимой кошки?
    - Hе беспокойтесь, вчеpа я эту дpянь утопил!




    - Доктор, подарите мне надежду!
    - Никаких проблем! Воля умирающего - закон.




    Тут недавно менты каннибала поймали!
    - Да ну?! На чем погорел-то?
    - Пельмени продавал... "Моя Семья"!




    - Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
    - Я не кукушка.
    - Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
    - Я не кукушка.
    - Ну доктор!
    - Не кукушка!
    - Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
    - Ну, ку.




    - Что общего между Багдадом и Хиросимой?
    - Пока ничего.




    Бабье лето американцы называют индейским летом. Отсюда вывод - хорошая баба - это мёртвая баба.




    Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
    Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
    - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
    - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.




    Опеpация в pоссийской глyбинке.
    Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
    Сестpа: - Какой??
    Хиpypг: - Hаш, местный!
    Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...




    ЖЕHА(МУЖУ): Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
    МУЖ: Хоpошо.
    Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки.
    ЖЕHА вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину:
    МУЖ за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
    ЖЕHА: Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
    МУЖ: Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!




    Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
    - Товарищ сержант, тут мимо шел злой боевик, с мешком, бородатый, ну я его...
    Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
    - М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза...




    Сынок спрашивает у папы:
    - Пап, можно улицу на красный свет переходить?
    - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
    - А зачем?
    - Чтобы футболку в морге легче снимать было...
       Doctor PestilentisFallout 4Братство СталиИмператор Человечества (Фентези)
      • Imperial
      Imperial

      Презервист

      Imperial
      1 596
      Imperial
      289
      Imperial
      442
      Imperial
      9 765
      Imperial
      2

      Дата: 14 Октябрь 2015, 11:44

      Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
      - Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу...
      - Выше голову, коллега! - Говорит профессор, - первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает:
      - На этот раз куда успешнее! Отец жив...




      Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов.




      - А я, на утро, после любой пьянки, чувствую себя как огурчик.
      - Свеж, крепок и подтянут?
      - Hет. Зеленый и весь в пупырышках!




      Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
      Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.




      - Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
      - Да, да, - тяжело вздыхают куры.




      - А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
      - А травами, корешками...
      - А какими?
      - А пойдем покажем, корешок!




      - От чего он умер?
      - Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей, ""От детей, ""От соседей, " "От профкома".




      В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
      - Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он.
      - Слон умер.
      - Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
      - Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!




      Надпись на надгробии (эпитафия):
      Вы смеялись! Вы были злы!
      Я страдал от обиды всхлипывая!
      Убедитесь теперь, КОЗЛЫ,
      Что больничный мой был не липовый!!!




      Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
      - Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
      - Отец перед смертью продал.
         Doctor PestilentisFallout 4Братство СталиИмператор Человечества (Фентези)
        • Imperial
        Imperial

        Презервист

        Imperial
        1 596
        Imperial
        289
        Imperial
        442
        Imperial
        9 765
        Imperial
        2

        Дата: 15 Октябрь 2015, 09:46

        В операционной.
        Хирург (Х): - Скальпель.
        Ассистент (А): - Скальпель.
        Х: - Расширитель.
        А: - Расширитель.
        Х: - Зажим.
        А: - Зажим.
        Х: - Пинцет.
        А: - Пинцет.
        Х: - Ой, б*яяяя!!!
        А (в сторону двери): - В морг!




        - У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
        - Почему ты так решил - ты ж не доктор?
        - А на нём комары взрываются…




        - Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти...
        - Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!
        - Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле...




        На собрании:
        - Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
        - Да я в графин с водой пурген подсыпал!




        Новости культуры: На конкурсе проектов памятника В.И.Чапаеву первое место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.




        Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая укорачивает ее на 15 минут...
        Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!




        Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...




        Жена спрашивает мужа:
        - Ты последний раз собачку кормил?
        - Ну, вроде я.
        - Вот ты кормил, тебе и закапывать.




        Убил араба - спас самолёт!




        Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть...
        Мария смотрит.
        Математика - 2: «Умеет умножать булки. Не умеет делить». Химия - 3: «Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе». Физкультура - 2: «Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде!».
        Мария - Иисусу:
        - Ну всё, двоечник – доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах...




        Беседуют два старика на скамеечке:
        - Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
        - Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.




        На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!"
        На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками, на ногах - розовые тапки.
        Мужик спрашивает:
        - Ты кто?!
        - Не видишь, что ли, я - Смерть!
        - Какая-то ты нелепая.




        Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
        - Волнуешься?
        Второй:
        - А то? Первый раз все-таки!




        - Алло! Это скорая помощь?
        - Да, слушаем.
        - Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!




        Две дачницы:
        - Петровна, как твой старый пень поживает?
        - Дык, помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
        - О, Господи! Ну а ты чо!?
        - А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять...




        Судья:
        - Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
        - На счастье!




        - Что делать, если блондинка бросила в вас гранату?
        - Выдернуть чеку и бросить ее обратно...




        Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
           Александр ПоповMedieval II Total WarБрянская область (РФ)Александр Пушкин
          • Imperial
          Imperial

          Форумчанин

          Imperial
          1 747
          Imperial
          69
          Imperial
          269
          Imperial
          3 395
          Imperial
          1

          Дата: 15 Октябрь 2015, 11:51

          Вроде так нечего анекдодцы ,но вот там где фигурирует "школьник Иисус" и "его мама Мария" мне кажется неправильно озаглавлено ,нужно было сделать Анекдот про маленького супермэна и его маму ,а то подлые буржуи западные или кто там пишет эти анекдоты, уже на любимого русским православным народом Евангельского Иисуса Христа переносят свой миф голливудский что по моему глупо и безвкусно
             rawhideМод From Tribes to KingdomsСообщество ИмпериалГенерал Томас Джексон
            • Imperial
            Imperial

            Форумчанин

            Imperial
            11 983
            Imperial
            32
            Imperial
            829
            Imperial
            16 958
            Imperial
            2

            Дата: 15 Октябрь 2015, 11:57

            o, майн готт.
            пристрелите кто-нибудь это чудо природы :0162:
               Doctor PestilentisFallout 4Братство СталиИмператор Человечества (Фентези)
              • Imperial
              Imperial

              Презервист

              Imperial
              1 596
              Imperial
              289
              Imperial
              442
              Imperial
              9 765
              Imperial
              2

              Дата: 16 Октябрь 2015, 12:16

              Жена жалуется маме:
              - Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем!




              На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
              - Что с ней случилось?
              - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
              - А Боженька, что, выкинул её обратно?




              За столом: Муж, Жена и теща.
              Ж:- Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
              М: (хлопает в ладоши) - Брааво, браавоо!




              - Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку.
              Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду.
              - О чем же вы беспокоитесь?
              - Кошка уже час назад вернулась домой!




              Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
              - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
              Отец (стpого):
              - Ты тоже.




              Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
              - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали...
              А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
              - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.




              Надпись на надгробье врача:
              "Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)"
              А внизу шрифтом помельче:
              "А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14."




              Приходит прапорщик домой и говорит жене:
              - Жрать давай.
              Жена начинает жаловаться:
              - Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
              Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.




              Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. ВВЖ:
              - Хочу быть русским царем!
              Махнула рыбка хвостиком, ВВЖ тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
              - Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!




              Дуэль. Дантес медлит...
              Секундант:
              - Ну! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин что ли?!




              Встречаются два мужика. Один - другому:
              - Мой кот, ну просто задрал! Как март - так он орет дурным голосом.
              - А ты своди его к ветеринару.
              На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
              - Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
              - Да сводил.
              - Ну и что, он у тебя теперь по весне не орет?
              - Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е!?"




              - Так жена надоела!
              - Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать!
              - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.




              - Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
              - Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".




              - Доктор, я к вам с печенью.
              - Положите в холодильник…
                 Doctor PestilentisFallout 4Братство СталиИмператор Человечества (Фентези)
                • Imperial
                Imperial

                Презервист

                Imperial
                1 596
                Imperial
                289
                Imperial
                442
                Imperial
                9 765
                Imperial
                2

                Дата: 20 Октябрь 2015, 13:13

                Встречаются двое друзей.
                - Как дела?
                - Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь - наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.
                - Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
                - Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!




                - Мама, а кому это папа язык показывает?
                - Тому, кто его повесил.




                Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора:
                "Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
                А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает..."




                Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком... и отморозил себе левую смерть.




                Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело.
                Только после этого он сделал первый шаг - женился.




                Поймал мужик золотую рыбку.
                - Отпусти меня, мужик! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в три раза больше будет!
                Мужик подумал и говорит:
                - Миллион долларов!
                - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
                - Да, а второе желание - мерс шестисотый...
                - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
                - А третье мое желание - легонький инфарктик...




                Умер ирландец, скряга и жмот. Попал на небеса, подходит к вратам рая и видит у ворот святого апостола Павла и святого апостола Патрика, играющих в карты. Патрик сдаёт, а Павел достаёт свою книгу, где обо всех людских делах записано. Читает, а там - ничего хорошего. Тогда он спрашивает скрягу:
                - Ну, вспоминай, ты хотя бы одно доброе дело за свою жизнь сделал?
                - Однажды я дал два пенни бедной женщине.
                - И всё, может быть, ты ещё что-нибудь вспомнишь?
                - Ну, мне не хотелось бы лгать в такую минуту, но мне кажется, что я ещё два пенни дал какой-то нищенке, но вот это я точно вспомнить не могу...
                Павел поворачивается к Патрику:
                - Ну, и что мы будем с ним делать?
                Патрик (не переставая сдавать):
                - Паш, верни ему четыре пенни - и пускай он катится ко всем чертям!




                Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
                - Что ты делаешь, Вовочка ?
                - Умерла моя золотая рыбка , - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
                - Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
                Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил :
                - Это потому что она внутри вашего дурного кота!




                Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.




                Из жизни индейцев.
                - Послушай, сын мой. Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
                "Делай со мной все, что захочешь", не спеши снимать с нее скальп.




                Мужик, весь из себя охотник, спец по pазведению гончих, пpиходит выпить к пpиятелю. А пpиятель недавно стал счастливым отцом - жена пpинесла аж целую тpойню. Гость задумчиво смотpит на младенцев, лежащих pядком в кpоватке, и пpоизносит:
                - М-да... Сpедненького я бы оставил.




                - Угадай, сколько у меня зубов?
                - Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28...
                - А в какой pуке?




                Встречаются двое друзей. Один говорит:
                - Как дела?
                - Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
                - Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
                - Да не дядя, а тетя.




                Разговор в окопе:
                - Будьте любезны, передайте если Вас не затруднит, вон ту коробочку с пулеметными лентами, а то враг уже близко.
                - А волшебное слово?




                Дорога. Поворот. На обочине за поворотом стоит памятник. На нeм написано: "Не тормознул - сникерснул!!!"
                   RomanTimНе выбранТатарстан (РФ)Махатма Ганди
                  • Imperial
                  Imperial

                  Гражданин

                  Imperial
                  6 750
                  Imperial
                  217
                  Imperial
                  1 213
                  Imperial
                  11 764
                  Imperial
                  1

                  Дата: 20 Октябрь 2015, 14:28

                  Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала.
                  "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.
                  Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
                  "Вот те раз," - подумал Мюллер.
                  "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
                  Штирлиц ворвался в публичный дом с шашкой на голо. Порубю с=ки! С=ки скинулись по рублю, Штирлиц ушел.

                  Imperial
                     Doctor PestilentisFallout 4Братство СталиИмператор Человечества (Фентези)
                    • Imperial
                    Imperial

                    Презервист

                    Imperial
                    1 596
                    Imperial
                    289
                    Imperial
                    442
                    Imperial
                    9 765
                    Imperial
                    2

                    Дата: 21 Октябрь 2015, 11:41

                    В магазин вваливается толстенная женщина:
                    - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
                    Продавец:
                    - Я тоже!




                    Приходит Петя к Васе и говорит:
                    - Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне одолжить свой черный костюм?
                    - Ну раз такое дело - бери.
                    Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит:
                    - Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?
                    - Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, мы его в костюме и похоронили...




                    - Это у тебя что?
                    - Скворечник!
                    - Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
                    - А она уже там.




                    Уличная сценка:
                    - Гражданочка, пожалуйста, осторожнее - гололе...*б твою мать!




                    Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...




                    - Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
                    - Что, простите?




                    Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.




                    "Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.




                    - Когда прибудем в Вашингтон? - спросил Обама пилота.
                    - Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха.




                    К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит:
                    - Мужик! Выручай - пиво поставлю!
                    - А что сделать-то надо?
                    - Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все такое... А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит - сразу все просечет и сыночку доложит... Ты бы моей передал записку и ответа подождал - а я тут постою. А потом с меня пиво, водка - как сам скaжешь...
                    - Какие проблемы, парень!
                    Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку, протягивает девушке - та берет записку, читает и просит подождать...
                    Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты.
                    В записке надпись: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!"




                    Из разговора двух хирургов.
                    - Ну как?
                    - С наркозом скучно.




                    Выигpай Сyпеpпpиз!
                    Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой "M" от водосточных люков и полyчи люлей от pаботников Мосводоканала!




                    Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
                    - Что такое? Кто тебя обидел?!
                    - Вовка!
                    - За что?
                    - Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!




                    Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке.
                    На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
                    - Девочка, а сумки?
                    Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
                    - Аллах акбар!!!




                    Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!"




                    - Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого пса?!
                    - Что?
                    - Его надо утопить!




                    Лежит в постели пожилая паpа.
                    Она:
                    - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
                    Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
                    Она:
                    - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
                    Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
                    Она:
                    - А когда-то ты меня покусывал в шейку...
                    Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
                    Она:
                    - Ты куда?
                    Он:
                    - За зубами пошел...




                    Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
                    - О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
                    Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
                    - Но боже, на нем же была шляпа.




                    Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос:
                    "Петр... Петр..."
                    Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают.
                    Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный:
                    "Петр... Петр..."
                    Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают.
                    И в третий раз слышится голос, уже еле слышный:
                    "Петр... Петр..."
                    Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:
                    - Учитель, я здесь!!!
                    - Петр, а я отсюда твой дом вижу...




                    Криминальная хроника.
                    В больнице №13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.
                    Медсестра отделалась легким...




                    Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте? - Гравитация!




                    Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! "Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.




                    "Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
                    "Мясо!!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.




                    Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!!!" спокойно так отвечают:
                    - Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...




                    - Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
                    - После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"
                      Дата: 09 Август 2018, 17:32
                      Дата: 25 Июль 2018, 01:32
                      Дата: 19 Июль 2018, 18:51
                      Дата: 12 Июль 2018, 21:31
                      Дата: 12 Июль 2018, 15:45
                      Дата: 30 Май 2018, 20:36
                      Дата: 22 Май 2018, 20:16
                      Дата: 24 Апрель 2018, 19:45
                      Дата: 26 Март 2018, 16:29
                      Дата: 20 Март 2018, 20:31
                      Дата: 15 Март 2018, 20:21
                      Дата: 08 Март 2018, 18:24
                      Дата: 21 Февраль 2018, 20:56
                      Дата: 20 Февраль 2018, 21:56
                      Дата: 23 Январь 2018, 20:00
                      Дата: 11 Январь 2018, 20:38
                      Дата: 30 Ноябрь 2017, 20:16
                      Дата: 28 Ноябрь 2017, 21:49
                      Дата: 14 Ноябрь 2017, 19:08
                      Дата: 26 Октябрь 2017, 20:23
                      Дата: 12 Октябрь 2017, 15:04
                      Дата: 10 Октябрь 2017, 04:11
                      Дата: 04 Октябрь 2017, 16:14
                      Дата: 28 Сентябрь 2017, 15:04
                      Дата: 19 Сентябрь 2017, 15:50
                      Дата: 25 Август 2017, 03:15
                      Дата: 24 Август 2017, 10:32
                      Дата: 24 Август 2017, 10:27
                      Дата: 05 Июль 2017, 23:05
                      Дата: 24 Май 2017, 06:23
                      Дата: 19 Май 2017, 22:57
                      Дата: 08 Апрель 2017, 18:57
                      Дата: 08 Апрель 2017, 18:38
                      Дата: 31 Март 2017, 19:31
                      Дата: 26 Март 2017, 15:26
                      Дата: 23 Март 2017, 22:37
                      Авторизация в Сообществе Империал:
                      Введите Ваше имя  
                      [Регистрация нового аккаунта]
                      Введите Ваш пароль 
                      [Восстановить пароль]
                      Будь смелым и решительным - напиши своё сообщение, выскажи свою точку зрения!

                      Воспользуйтесь одной из соц-сетей для входа на форум:


                      Внимание: Реклама отключена для зарегистрированных посетителей

                      Стиль
                         22 Сен 2018, 08:10
                      © 2018 «Империал». Условия предоставления. Ответственность сторон. Декларация о Сотрудничестве. Лицензия зарегистрирована на: «Империал». Счётчики