Сообщество Империал: Чёрный юмор - Сообщество Империал

Стратегии, Игровые Миры, История, Total War
Стратегии, Игровые Миры, История, Total War
  • Поиск
  • Законы
  • Сообщество
  • Репутация
  • Экономика
  • Больше

Волчица Империал в Яндекс Дзен Чёрный юмор
Злые шутки...
Тема создана: 16 Июль 2010, 22:41 · Автор: ВолчицаСообщений: 1 057 · Просмотров: 62 187

Один против всех Андрей_Шпирко
 Александр ПоповMedieval II Total WarБрянская область (РФ)Александр Пушкин
  • Imperial
Imperial

Форумчанин

Imperial
1 748
Imperial
69
Imperial
270
Imperial
3 406
Imperial
1

Дата: 21 Октябрь 2015, 20:07

Imperial
Imperial
Imperial
     Doctor PestilentisFallout 4Братство СталиИмператор Человечества (Фентези)
    • Imperial
    Imperial

    Презервист

    Imperial
    1 596
    Imperial
    289
    Imperial
    442
    Imperial
    9 786
    Imperial
    2

    Дата: 22 Октябрь 2015, 13:29

    До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке...
    - Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!
    - Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...




    Урок биологии. Учительница:
    - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
    Вовочка:
    - Делением, Антонина Петровна.
    Учительница:
    - А поподробнее?
    Вовочка:
    - Лопатой.




    Судят нового русского. Прокурор:
    - За что вы, подсудимый, убили таксиста?
    - А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!




    Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!




    Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь.
    А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.




    Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
    - Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
    - Не беспокойтесь, мадам, я ем все.




    Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
    А китайских кладбищ что-то не видно...




    - Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.




    - Мама, мама! Бабушка требует назад свой зубной протез!
    - Скажи ей, что я через пару минут закончу украшать торт... Заказчик будет с минуты на минуту!




    Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
    - Найн, найн!!!
    Трое отходят в сторону.




    Объявление:
    За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.




    Пессимист видит бесконечный туннель.
    Оптимист - свет в конце туннеля.
    Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам.
    А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах.




    Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
    Дьявол:
    - А тут у нас дом бичевания.
    Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
    - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
    Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
    - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
    Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
    - А это кого так?
    - Спамеров.




    Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух...
    Что лежит в мешке, который за плечами у мужика? Парашют, а не то, что вы подумали...




    В одном морге у покойников всё время руки исчезали. Покойника привезли, а через некоторое время он уже без рук...
    Решили работники морга устроить засаду и поймали с поличным какую-то бабку. Стали они её расспрашивать, зачем она это делает, и она им отвечает:
    - Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией... А сейчас у меня такая проблема – никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь...




    - Доктор, доктор, помогите... Мне что-то в глаз попало...
    - А где глаз?
       Александр ПоповMedieval II Total WarБрянская область (РФ)Александр Пушкин
      • Imperial
      Imperial

      Форумчанин

      Imperial
      1 748
      Imperial
      69
      Imperial
      270
      Imperial
      3 406
      Imperial
      1

      Дата: 23 Октябрь 2015, 22:01

      Надеюсь такого придурка и циника среди ребят нашего форума нет,ну а женская половина форума может понять почему я любя самих девочнок ,но не одобряю когда девушки сами травят такие анекдоты,вот этот молодой ЦИНИК с Ютуба сам уже не вполне человек,а вполне ходячий анекдот чёрного юмора :


         Александр ПоповMedieval II Total WarБрянская область (РФ)Александр Пушкин
        • Imperial
        Imperial

        Форумчанин

        Imperial
        1 748
        Imperial
        69
        Imperial
        270
        Imperial
        3 406
        Imperial
        1

        Дата: 23 Октябрь 2015, 22:30

        Imperial
        Imperial
        Imperial
        Imperial
           Doctor PestilentisFallout 4Братство СталиИмператор Человечества (Фентези)
          • Imperial
          Imperial

          Презервист

          Imperial
          1 596
          Imperial
          289
          Imperial
          442
          Imperial
          9 786
          Imperial
          2

          Дата: 24 Октябрь 2015, 11:57

          Для просмотра ссылки Зарегистрируйесь Александр Попов (23 Октябрь 2015, 22:30):

          Imperial

          За Дурдом-2 спасибо....

          - - - - - - Сообщение автоматически склеено - - - - - -

          Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
          - О, Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
          Лев поднимает глаза к небу и молвит:
          - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.




          Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
          - Дневальный! Что это такое?
          - Голова, товарищ прапорщик!
          - Вижу, что не ноги. Почему не подстрижена?!




          Разговаривают два старых врача:
          - У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет.
          - Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.




          - Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится!
          - Я тороплюсь в больницу.
          - А, ну, тогда - пожалуйста.




          Безногий ребенок лежит в кроватке, отец смотрит телевизор.
          Р - Пап, купи мне велосипед.
          О - Нафиг он те нужен, я ж тебе ноги выдернул!
          Р - А я на него смотреть буду...
          О - (делая характерные движения двумя пальцами) - Ух ты мой глазастенький!




          Концлагерь. Идет маленькая, худенькая девочка (Д). На спине полосатой рубахи нарисована 6-ти конечная звезда. Рядом курит жирный немецкий офицер (О).
          О (затягиваясь): - Дефочка, ты ефрейка?
          Д (исподлобья, зло): - Hет, *ля, техасский рейнджер!




          Прибегает Сашенька к отцу:
          - Папа, закрой глазки.
          - Зачем?
          - Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!




          - Доктоp, помогите, у моей жены аппендицит!
          - Слышишь, пpидуpок, я уже выpезал у твоей жены аппендицит в пpошлом году. Ты когда-нибудь видел человека со втоpым аппендицитом?
          - Слышь, пpидуpок, а ты когда-нибудь видел человека со втоpой женой?




          По коpидоpy больницы, pядом с опеpационной, неpвно pасхаживает мyжик. Ходит час, два, тpи... Hаконец, двеpь опеpационной откpывается, выходит хиpypг со скоpбным лицом и говоpит мyжикy:
          - У меня для вас плохая новость. Hа тpетьем часy опеpации ваша мать...
          Мyжик пpеpывает:
          - Это не моя мать! Это - теща!
          Хиpypг:
          - У меня для вас хоpошая новость. Hа тpетьем часy опеpации...




          В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.
          - Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
          - Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.
          - В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp.
          Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.
          - Hy что, любезнейший, одyмались?
          - Да, я в полном поpядке.
          - И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?
          - Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.
          - Хоpошо, далее...
          - Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.
          - Отлично, а потом?
          - Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.
          - Замечательно, далее?
          - Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!




          Конферансье в цирке объявляет:
          - А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.




          Мужской сабантуй. Все веселятся, только один Ваня сидит грустный.
          Его спрашивают:
          - Вань, ты что?
          - Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
          - Да ладно тебе, Вань, плюнь.
          - Тьфу.
          Пауза.
          - В мой салат?!




          Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
          - Старик, а ногу где потерял?
          - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
          - А с рукой-то как дело было?
          - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил...
          - Hу, а глаз?
          - Да это тут, на пристани...
          - ????
          - Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...




          Приходит человек в цирк и говорит: у меня есть потрясающий номер, он будет гвоздем программы, будет восторг публики и вечные аншлаги. Возьмите меня. " А что за номер?" - спрашивает директор. "Смертельный, - говорит человек. - Смотрите. " Он хватает тяжелую гранитную чернильницу со стола директора, и с размаху бьет себя по голове. Льется кровь, он падает без сознания. Скорая помощь его увозит. Через месяц директор приходит навестить его в больнице. Тот лежит, весь в бинтах, с капельницей. Завидев директора, он приподнимается, взмахивает руками и говорит: "Оп!"




          Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду.
          - Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
          - Вы с ума сошли? Я диабетик!




          Лос-Анжелес, тихий уютный баp, вечеp. Вдpуг в баp заходит скелет. Заходит и подсаживается к стойке.
          Баpмен:
          - Что будете заказывать? То же, что и обычно?
          Скелет:
          - Да, как обычно. Кpужку пива и тpяпку.




          Дама ведет на поводке болонкy. Hеожиданно болонка цапнyла за ногy пpоходящего встpечного пpохожего. Тот поpылся в каpмане, достал конфеткy, пpотягивает болонке и подзывает ее.
          Дама yдивленно:
          - Hадо же, собачка его yкyсила, а он ей конфеткy дает!
          Пpохожий:
          - Hy да, как же, дам я ей конфеткy! Я хочy yзнать, где y нее моpда, да под зад ударить!




          Статья в газете: "В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпностью. Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки..."




          Криминальная хроника.
          На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. Прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного здесь мертвым мужчину. Богатым будет...




          Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь, как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
          - Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?




          Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
          - Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
          Штурман выходит в салон и говорит:
          - Лямки яйца не жмут?
          Открывает дверь, с**т в небо, стряхивает, закрывает дверь:
          - С небом надо на ТЫ!
          Уходит в кабину. Командир:
          - Ну что? Взбодрил?
          - ДА!!!
          - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!




          Родные больного - профессору (при вручении гонорара):
          - Скажите, профессор, он будет жить?
          - Пока - нет.




          Жена:
          - Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
          Муж:
          - Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
             Александр ПоповMedieval II Total WarБрянская область (РФ)Александр Пушкин
            • Imperial
            Imperial

            Форумчанин

            Imperial
            1 748
            Imperial
            69
            Imperial
            270
            Imperial
            3 406
            Imperial
            1

            Дата: 25 Октябрь 2015, 18:33

            Imperial
            Imperial
            Imperial
            Imperial
               Велизарий2009Total War Rome IIМоскваНе выбран
              • Imperial
              Imperial

              Форумчанин

              Imperial
              1 637
              Imperial
              4
              Imperial
              263
              Imperial
              5 226
              Imperial
              0

              Дата: 25 Октябрь 2015, 20:05

              Imperial
                 Александр ПоповMedieval II Total WarБрянская область (РФ)Александр Пушкин
                • Imperial
                Imperial

                Форумчанин

                Imperial
                1 748
                Imperial
                69
                Imperial
                270
                Imperial
                3 406
                Imperial
                1

                Дата: 26 Октябрь 2015, 09:23

                Для просмотра ссылки Зарегистрируйесь Велизарий2009 (25 Октябрь 2015, 20:05):

                Imperial

                Да это солдатня просто для Фото прикалывается,чтоб после дембеля было что вспомнить,хрен они будут взрывать его хехехе
                   Doctor PestilentisFallout 4Братство СталиИмператор Человечества (Фентези)
                  • Imperial
                  Imperial

                  Презервист

                  Imperial
                  1 596
                  Imperial
                  289
                  Imperial
                  442
                  Imperial
                  9 786
                  Imperial
                  2

                  Дата: 26 Октябрь 2015, 15:09

                  Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
                  Начальник:
                  — Ты почему опоздал?
                  — Я упал с пятого этажа.
                  — И что, целый час падал?




                  - Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
                  — Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...




                  — Мама! А правда я такая страшная?
                  — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...




                  Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
                  — Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
                  — Да, хорошо слыхать было.




                  Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
                  Приговоренный: — Что, уже все?
                  Палач: — Да.
                  — А почему я ничего не чувствую?
                  — А ты кивни...




                  Встречаются две Акулы:
                  — Ну, как дела ?
                  — Голодно, объявили запрет на купание…
                  — А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
                  — Да, они жесткие и резиной отдают…
                  — Вот, дура, их же чистить надо !




                  Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?




                  Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
                  — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .




                  В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
                     ВовикНе выбранНе выбранНе выбран
                    • Imperial
                    Imperial

                    Форумчанин

                    Imperial
                    754
                    Imperial
                    16
                    Imperial
                    170
                    Imperial
                    1 775
                    Imperial
                    0

                    Дата: 27 Октябрь 2015, 13:51

                    Тонет корабль.Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку.
                    Матрос: — Подождите, на корабле еще остались женщины!
                    — Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!
                      Дата: 09 Август 2018, 17:32
                      Дата: 25 Июль 2018, 01:32
                      Дата: 19 Июль 2018, 18:51
                      Дата: 12 Июль 2018, 21:31
                      Дата: 12 Июль 2018, 15:45
                      Дата: 30 Май 2018, 20:36
                      Дата: 22 Май 2018, 20:16
                      Дата: 24 Апрель 2018, 19:45
                      Дата: 26 Март 2018, 16:29
                      Дата: 20 Март 2018, 20:31
                      Дата: 15 Март 2018, 20:21
                      Дата: 08 Март 2018, 18:24
                      Дата: 21 Февраль 2018, 20:56
                      Дата: 20 Февраль 2018, 21:56
                      Дата: 23 Январь 2018, 20:00
                      Дата: 11 Январь 2018, 20:38
                      Дата: 30 Ноябрь 2017, 20:16
                      Дата: 28 Ноябрь 2017, 21:49
                      Дата: 14 Ноябрь 2017, 19:08
                      Дата: 26 Октябрь 2017, 20:23
                      Дата: 12 Октябрь 2017, 15:04
                      Дата: 10 Октябрь 2017, 04:11
                      Дата: 04 Октябрь 2017, 16:14
                      Дата: 28 Сентябрь 2017, 15:04
                      Дата: 19 Сентябрь 2017, 15:50
                      Дата: 25 Август 2017, 03:15
                      Дата: 24 Август 2017, 10:32
                      Дата: 24 Август 2017, 10:27
                      Дата: 05 Июль 2017, 23:05
                      Дата: 24 Май 2017, 06:23
                      Дата: 19 Май 2017, 22:57
                      Дата: 08 Апрель 2017, 18:57
                      Дата: 08 Апрель 2017, 18:38
                      Дата: 31 Март 2017, 19:31
                      Дата: 26 Март 2017, 15:26
                      Дата: 23 Март 2017, 22:37
                      Авторизация в Сообществе Империал:
                      Введите Ваше имя  
                      [Регистрация нового аккаунта]
                      Введите Ваш пароль 
                      [Восстановить пароль]
                      Будь смелым и решительным - напиши своё сообщение, выскажи свою точку зрения!

                      Воспользуйтесь одной из соц-сетей для входа на форум:


                      Внимание: Реклама отключена для зарегистрированных посетителей

                      Стиль
                         24 Сен 2018, 19:06
                      © 2018 «Империал». Условия предоставления. Ответственность сторон. Декларация о Сотрудничестве. Лицензия зарегистрирована на: «Империал». Счётчики