…если, подойдя к железнодорожной кассе, вы говорите: «Мне один билет до Арракиса, плиз!»
…если все ножи вы называете не иначе, как крис;
…если при виде дождевого червя в голове пролетает мысль «Шаи-Хулуд!»
…если вы очень тщательно контролируете количество потребляемой воды;
…если на пляже хочется по-пластунски;
…если в песке вы ощутили себя ЧЕРВЕМ;
…если, придя на пляж, вы удивляетесь: откуда взялось море?
…если при входе в воду вы чувствуете дискомфорт;
…если, надевая синие линзы, вы воображаете себя фрименом;
…если никогда в жизни не мылись;
…если при виде немытого бомжа вы вспоминаете Фрименов;
…если вы думаете, что корица продлит вам жизнь;
…если вас спрашивают, приправить ли блюдо «пряностью», вы сразу прикидываете, не вызовет ли эта доза у вас сильное привыкание;
…если, собираясь в отпуск в Египет или в какую-нибудь пустыню, вы идете в магазин и спрашиваете стилсьюты (дистикомбы);
…если вы выкинули из дома все компьютеры, так как считаете, что это запрет Джихада Слуг;
…если вы, убивая себя, надеетесь возродиться в гхоле;
…если вы летаете только трамвайнерами Гильдии;
…если самолеты вы называете не иначе, как хайлайнерами, а пилотов — гильд-навигаторами;
…если, зайдя в бар, вы просите подать пряное пиво;
…если свой дом вы называете не иначе как сиетчом;
…если клона называете не иначе как гхола;
…если зайдя в магазин, вы покупаете Пряность и потребляете ее в бешенных количествах, желая получить предвидение;
…если окружающие вас люди кажутся вам Харконненами;
…если, разговаривая во сне, вспоминаете какую-то Чани;
…если своего злейшего врага вызываете на канли, крича: «Канли! Я требую канли!»;
…если перед дракой с вашим врагом говорите: «Да треснет и расщепится твой клинок!»;
…если мышей вы называете МУАД’ДИБОМ;
…если вы ждете, когда взойдет вторая луна;
…если у вас три имени — одно настоящее, вторым вас называют ваши друзья-фримены, а третье ваше имя — секретное — имя в сиетче;
…если, унюхавшись корицы, вы ждете друзей на фрименскую оргию;
…если во сне вы бормочите: «Арракис — Дюна — Планета пустынь…»;
…если вы сами смастерили себе стилсьют, чтоб не терять драгоценную влагу;
…если всякую технологию считаете потенциально опасной;
…если вы часто употребляете словосочетание Кулл вахад;
…если вы считаете, что учитесь в школе СУКК;
…если вы считаете, что ваша сестра — сестра Бене Гессерит;
…если вас призвали в армию, вы говорите всем, что вы отправляетесь обучаться на оружейного мастера в Школу Гинац;
…если вы собираетесь учиться на ментата;
…если вы точно знаете, где находится планета Арракис, но не можете сказать, какая по счету от солнца планета Сатурн;
…если вы едите арахис, а на упаковке мелькает «Арракис»;
…если просите продавщицу продать вам арракис вместо арахиса;
…если отличаетесь неритмичной походкой фримена;
…если киборгов вы называете саймеками;
…если мелькает реклама «Летайте хайлайнерами Аэрофлота»;
…если в ресторане метаетесь между форелью морской и песчаной;
…если, смотря «Звездные Войны», вы думаете, каким это образом Люка Скайуокера забросило на Арракис;
…если слепцов провожаете исключительно в пустыню;
…если думаете, зачем отправились на Арракис R2D2 и C3PО;
…если, смотря «Звездные Войны», удивляетесь, почему фримены стали такими странными и маленькими;
…если вы заключаете договор с важной фирмой, вы плюете на пол или на стол;
…если учителей называете ментатами;
…если балалайку кличите балисетом;
…если вашего отца называете наибом сиетча;
…если вы просто хотите прочитать ДЮНУ в 101й раз;
…если поединками добиваетесь карьерного роста;
…если в каждой женщине подозреваете сестру Бене Гессерит;
…если в библиотеке спрашиваете Похищенные рукописи Лето II;
…если мечтаете во сне о ночи с Ганимой или Ирулан;
…если вы пытаетесь отложить меланжу;
…если каждый день, потребляя меланжу, вы все время бегаете к зеркалу и проверяете, не стали ли синими у вас глаза;
…если шлете Ирулан открытки на адрес: Арракис, Арракин, Арракинский Дворец, Личные покои Принцессы;
…если придумываете топик на форуме «Вы слишком много читаете „Дюну“, если…»;
…если вы слышите голоса другой памяти;
…если вместо Ирака произносите Иракис, а вместо Саддама — Шаддам;
…если президента своей страны называете Падишах-Императором;
…если, идя по песку, вы боитесь, что сейчас появится Песчаный червь;
…если свою девушку называете «Моя Сихайя»;
…если вы, боясь чего-то, начинаете повторять «Страх — это убийца разума…»;
…если вы уверены, что вы ментат, и в магазине пытаетесь достать сок сафо;
…если вы удивляетесь, откуда в «X-Files» взялись лицеделы;
…если свою зарплату вы меряете соляриями;
…если вы мечтаете о собственном доме на Тупайле;
…если сухопутное расстояние измеряете манкАми, ударниками или тамперами;
…если из всех вин предпочитаете каладанское;
…если никогда не расстаетесь со своим крисом;
…если слишком рьяно озеленяете окрестные пляжи;
…если вы, смотря по телевизору новости о клонировании, думаете: «Мерзкие Тлейлаксианцы!»;
…если свои утренние отжимания вы называете «прана-бинду»;
…если пугаете своего сэнсея по каратэ, называя его Лусиллой и обещая очень постараться убить его;
…если разрисовываете парты в университете пейзажами Дюны;
…если у вас есть желание сменить фамилию на Атрейдес;
…если вы днем спите и выходите только ночью, опасаясь беспощадного солнца Арракиса;
…если вы называете хайлайнеры гильдии самолетами аэрофлота, а Арракис — Москвой;
…если, вы никогда не сидите спиной к двери;
…если собираетесь построить свой собственный Золотой Путь;
…если вы, встречая знакомых, приветствуете их, произнося: «Субах Уль-Кахар…»;
…и если они в ответ произносят: «Субах Ун-Нар»;
…если, выходя из дома, вы всегда берете с собой фримпакет, в который входит диститент, паракомпас, крюки подателя, манок, небольшой запас воды, сменные фильтры и т.п.;
…если, взяв в руки крюки, вы пытаетесь взобраться на крышу поезда, считая, что это Песчаный червь;
…если нажимая кнопку спуска на бачке унитаза думаете «Столько воды зря пропадает»
…если раненому товарищу говорите: «Извини, твое тело принадлежит тебе, а твоя вода — народу»;
…если не пользуетесь лазерными указками из-за боязни ядерного взрыва;
…если, летая на самолете, удивляетесь, почему этот орнитоптер не машет крыльями; если у вас на мобиле приветствие: Да поможет мне Шай Хулуд…
…если обычно вы в порыве гнева кричите: «Шайтан тебя подери!», а, будучи изумленным, «Кул вахад!»;
…если медленно выползающий поезд метро постоянно вызывает у вас воспоминания о Песчаном Черве;
…если вы выделили в своем книжном шкафу отдельную полку под Хроники Дюны и произведения Б. Герберта и К. Андерсона, а на компьютере у вас отдельная папка «Дюна» с различными переводами;
…если половина месячного бюджета у вас составляют счета на интернет, в который вы ходите почти исключительно ради Дюны;
…если вы умоляете родителей назвать новорожденную сестренку Алией;
…если вас поставили в угол за то, что вы назвали свою мать Бенегессеритской ведьмой;
…если толкучку перед концертом «Спайс Гелз» вы называете «преспайсовый выброс»;
…если вы случайно порезали губу и сказали другу, что это следы от сафо… и он вам поверил;
…если вы думаете, что участниц группы «Спайс Гелз» зовут Дортула, Беллонда и Тамалан;
…если начальника вы называете Зверь Раббан;
…если у вас восемь детей и все от разных отцов;
…если в песочнице своего племянника вы высматриваете Знак червя;
…если вы засовываете руку в горячую воду, чтобы выяснить, насколько сильную боль вы способны выдержать;
…если ваши друзья никогда не берут вас на пляж, потому что вы заставляете их ходить по песку неритмичной походкой;
…если, увидев свою сестру на балконе, вы с трудом удерживайтесь, чтобы не закрыть глаза и не начать проповедовать;
…если в первой же драке вас сбивают с ног, потому что вы бьете замедленные удары, предназначенные, чтобы проникнуть сквозь щит;
…если вы заказали себе синие-в-синем контактные линзы;
…если перед сном вы всегда проверяете кровать в поисках снаряда-охотника;
…если вы уверены, что все высшее звено руководства вашей фирмы замещено лицевыми танцорами;
…если вы всегда держите пульт дистанционного управления недалеко от себя, а рядом с ним большой молоток и при этом заявляете родным, что истинный хозяин ценности тот, кто может ее уничтожить;
…если вы ждете, когда фирма Матель выпустит новую разновидность куклы Барби — сестру Бене Гессерит;
…если вы просите своего дантиста вмонтировать вам в зуб микробаллон с ядовитым газом;
…если вы слышите, что Сахара растет на 7 метров в год, и улыбаетесь;
…если вы ненавидите К. Дж. Андерсона;
…если синоптики предсказывают ясную погоду, а на улице начинается ураган, вы с ненавистью думаете о предателях в центре управления погодой;
…если вы дочитали до конца всю эту муть!
